man patiko Anekdotai (gera nuotaika)
Tėtis teliką taiso, sukandęs laidus.
Kištuką rozetėn įkišo sūnus.
Bute greit pakvipo iškepus mėsa.
Sūnus šildė kepsnį. O jūs manėt ką?
Laimingas vyras grįžta namo su vaikiška lovele, kurią ką tik pirko. Užėjęs į vonią, pamato, kad kažkoks tipas skutasi. Vyro nuotaika, žinoma, keičiasi, jis įbėga į kambarį ir rėkia žmonai:
- Galėjai bent patikslinti, kai sakei, kad greit mūsų bus trys!
Žmogelis laidoja savo uošvienę. Graudžiai verkia, raunasi plaukus nuo galvos. Aplinkiniai ima žvalgytis, sukioti pirštais prie smilkinių. Galų gale kažkas paklausia:
- Na, klausyk, ko gi taip liūdi?
- O kaip neliūdėti? Vos prieš porą dienų atėjęs buvo draudimo agentas, siūlė ją apdrausti 100 tūkstančių litų sumai... O aš jam pasakiau, kad ta bjaurybė dar 50 metų pragyvens.
- Ar tiesa, brangusis, kad katės - pikti ir egoistiški gyvūnai?
- Taip, mano katyte.
Prieina jaunuolis prie merginos ir klausia:
- Ar jūs tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man ateiti antrą kartą?
Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na, Lordai, pasakyk.
Lordas:
- Gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona:
- Kiek išgėrei alaus?
Vyras:
- 2 bokalus.
Žmona klausia šuns:
- Kiek Lordai?
Šuo:
- Gaf, gaf.
Na, taip trečią ir ketvirtą vakarą. Penktą vakarą vyras vos ne vos parsivelka, žmona klausia:
- Kiek išgėrei alaus šiandien?
- 4 bokalus, o ką?
- Na, Lordai kiek?
Šuo:
- Gaf, gaf, gaf, gaf.
O kiek degtinės jis išgėrė?
Šuo:
- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Grįžta girtas vyras namo. Žmona jį pasitinka su kočėlu rankoje. Vyras sako:
- Na, tu brangioji vis gamini ir gamini.
- Lukai, ką tau sakė kaimynas, kai sužinojo, kad tu išdaužei jo langą?
- Negražius žodžius praleisti, mama?
- Žinoma.
- Tuomet nieko nepasakė.
Du vyrai kalbasi:
- Klausyk, tu tiek metų vedęs, ir vis vadini žmoną angelėliu, saulute. Jūs tikrai vienas kitą taip mylite?
- Ne, tiesiog aš jos vardą užmiršau.
Kištuką rozetėn įkišo sūnus.
Bute greit pakvipo iškepus mėsa.
Sūnus šildė kepsnį. O jūs manėt ką?
Laimingas vyras grįžta namo su vaikiška lovele, kurią ką tik pirko. Užėjęs į vonią, pamato, kad kažkoks tipas skutasi. Vyro nuotaika, žinoma, keičiasi, jis įbėga į kambarį ir rėkia žmonai:
- Galėjai bent patikslinti, kai sakei, kad greit mūsų bus trys!
Žmogelis laidoja savo uošvienę. Graudžiai verkia, raunasi plaukus nuo galvos. Aplinkiniai ima žvalgytis, sukioti pirštais prie smilkinių. Galų gale kažkas paklausia:
- Na, klausyk, ko gi taip liūdi?
- O kaip neliūdėti? Vos prieš porą dienų atėjęs buvo draudimo agentas, siūlė ją apdrausti 100 tūkstančių litų sumai... O aš jam pasakiau, kad ta bjaurybė dar 50 metų pragyvens.
- Ar tiesa, brangusis, kad katės - pikti ir egoistiški gyvūnai?
- Taip, mano katyte.
Prieina jaunuolis prie merginos ir klausia:
- Ar jūs tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man ateiti antrą kartą?
Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na, Lordai, pasakyk.
Lordas:
- Gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona:
- Kiek išgėrei alaus?
Vyras:
- 2 bokalus.
Žmona klausia šuns:
- Kiek Lordai?
Šuo:
- Gaf, gaf.
Na, taip trečią ir ketvirtą vakarą. Penktą vakarą vyras vos ne vos parsivelka, žmona klausia:
- Kiek išgėrei alaus šiandien?
- 4 bokalus, o ką?
- Na, Lordai kiek?
Šuo:
- Gaf, gaf, gaf, gaf.
O kiek degtinės jis išgėrė?
Šuo:
- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Grįžta girtas vyras namo. Žmona jį pasitinka su kočėlu rankoje. Vyras sako:
- Na, tu brangioji vis gamini ir gamini.
- Lukai, ką tau sakė kaimynas, kai sužinojo, kad tu išdaužei jo langą?
- Negražius žodžius praleisti, mama?
- Žinoma.
- Tuomet nieko nepasakė.
Du vyrai kalbasi:
- Klausyk, tu tiek metų vedęs, ir vis vadini žmoną angelėliu, saulute. Jūs tikrai vienas kitą taip mylite?
- Ne, tiesiog aš jos vardą užmiršau.
Tėtis klausia dukros:
- Ar gerai, dukrele, matai su naujais akiniais?
- Taip, mama!
- Mono uošvienė sirgo stipria klaustrofobijos forma.
- Kaip tai?
- Kai ją laidojom, ji bandė tris kartus išsiveržti laukan.
Dukra:
- Brangus tėveli, aš tave taip myliu! Aš tavęs niekada nepaliksiu ir neištekėsiu!
Tėvas:
- Nedrįsk grasinti tėvui!
Jis:
- Ką tu pasakytum, jeigu aš tau pasipirščiau?
Ji:
- Nieko. Nes negaliu juoktis ir kalbėti vienu metu.
- Tėti, kodėl žirafos kaklas toks ilgas?
- Todėl, kad pasiektų medžių lapus.
- O kodėl medžių lapai taip aukštai?
- Todėl, kad žirafos kaklas ilgas.
Vieną moteriškė, burėja, turėjo neįgalų sūnų. Jis negalėjo matyti. Vieną dieną ji parnešė sūnui stebuklingą eliksyrą:
- Vaikeli mielas, išgėręs šio eliksyro tu galėsi matyt nuostabią gamtą, visą pasaulį, mane, draugus ir viską, ką tik panorėsi, viską, ko iki šiol negalėjai matyt.
- Mamyte, nejaugi, duok greičiau, negaliu patikėti. Mamyte, tai bus mano laimingiausia diena gyvenime.
Kaip galėdamas greičiau išgėrė vaikelis eliksyrą, tačiau...
- Mamyte, aš nieko nematau! Mamyte, kodėl aš nieko nematau! Juoda akyse, mamyte, gelbėk!
Mama atsako:
- Su balandžio pirmąja, sūneli.
Jei norite Valentino dienos proga sulaukti karšto ir saldaus bučinio iš merginos, tai įpilkite jai į burną du šaukštelius cukraus, verdančio vandens ir gerai pakratykite.
- Mama, ar tėvelis nupirko paltą, kurio tu norėjai?
- Ne.
- Tai daryk taip: griūk ant žemės ir pradėk trypti kojomis.
Dukrelė klausia mamos:
- Mamyte, ar tikrai zuikeliai patys kvailiausi gyvūnėliai?
- Taip, mano zuikeli!
Žmogus laiko rankose uošvę prie bedugnės ir šaukia:
- Mano tėvas savo uošvę nušovė, mano senelis savo uošvę nudūrė, o aš būsiu geras - paleisiu.
Nupirko dviejų metukų Agnytei mamytė dovanų kiaulę taupyklę. Varto Agnytė tą kiaulę taupyklę, apžiūrinėja ir sako mamytei:
- Mamyte, čia juk ne kiaulė taupyklė, o "DOSIA".
Mama klausia sūnaus:
- Kada grįši?
- Nesijaudink, mama, grįšiu anksti, tu dar miegosi.
Šeima nueina į zoologijos sodą. Mažasis Dainiukas ir klausia:
- Tėveli, koks tai gyvūnas?
- Jaguaras.
- O kelintų metų laidos?
Sėdi vyras ir žmona prie televizoriaus. Žmona prabyla:
- Klausyk, mes jau tiek metų vedę. Aš tau prisipažinsiu - aš daltonikė.
Vyras pasikaso pakaušį ir sako:
- Na gerai, ir aš prisipažinsiu, aš - negras.
Tėvas moko sūnų:
- Visada būk punktualus ir atsargus.
- Tėti, o ką reiškia žodis "punktualus"?
- Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia padaryti.
- O "atsargus"?
- O tai reiškia, kad nieko nežadėtum!
Sūnus tėvo klausia:
- O kodėl visus lietuvius vagimis laiko?
- O tu vok vok ir suvoksi!
Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
- Šiandien aš geros nuotaikos, todėl išpildysiu tris jūsų norus. Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!
Tėvas šaukia:
- Subinėn tą ežiuką!
Motina šaukia:
- Ištraukit! Ištraukit!
Tėvas pataria sūnui:
- Sūnau, ne visada viską galima išspręsti kumščiais. Kartais reikia paimti didelę lazdą!
- Tėveli, kodėl mūsų močiutė po sodą zigzagais laksto?
- Matai, sūneli, kam močiutė, o kam ir uošvė, - paaiškino tėtis keisdamas automato šovinių dėtuvę.
Ponas Petraitis labai išsiblaškęs. Įlipęs į autobusą, nori paskaityti laikraštį, bet negali rasti savo akinių. Šalia jo sėdi maža mergaitė. Ji išima akinius iš jo rankinės ir paduoda:
- Ačiū, mergaite, kuo tu vardu?
- Monika Petraitytė, tėveli!
Atsigulė Bronius į lovą ir sako mamai:
- Mama, gali pasekti pasaką?
Mama pagalvojo.
- Gerai paseksiu, - sako mama. - Gyveno kartą raudonkepuraitė.
- Mama, baik, per baisu, - klykia Bronius, - naktį nemiegosiu, košmarus sapnuosiu.
Girtas invalidas grįžta namo ir jo žmona jam sako:
- Kur buvai?
- Pas draugą.
- O tai kodėl grįžai be invalido vežimėlio?
- Tėti kodėl tepi spyną?
- Kad necyptų.
- Tai patepk ir mano mažąjį broliuką Algį!
Mama, mama, kas yra vilkolakis?
- Nusiramink, vaikeli, ir susišukuok veidą.
- Ar gerai, dukrele, matai su naujais akiniais?
- Taip, mama!
- Mono uošvienė sirgo stipria klaustrofobijos forma.
- Kaip tai?
- Kai ją laidojom, ji bandė tris kartus išsiveržti laukan.
Dukra:
- Brangus tėveli, aš tave taip myliu! Aš tavęs niekada nepaliksiu ir neištekėsiu!
Tėvas:
- Nedrįsk grasinti tėvui!
Jis:
- Ką tu pasakytum, jeigu aš tau pasipirščiau?
Ji:
- Nieko. Nes negaliu juoktis ir kalbėti vienu metu.
- Tėti, kodėl žirafos kaklas toks ilgas?
- Todėl, kad pasiektų medžių lapus.
- O kodėl medžių lapai taip aukštai?
- Todėl, kad žirafos kaklas ilgas.
Vieną moteriškė, burėja, turėjo neįgalų sūnų. Jis negalėjo matyti. Vieną dieną ji parnešė sūnui stebuklingą eliksyrą:
- Vaikeli mielas, išgėręs šio eliksyro tu galėsi matyt nuostabią gamtą, visą pasaulį, mane, draugus ir viską, ką tik panorėsi, viską, ko iki šiol negalėjai matyt.
- Mamyte, nejaugi, duok greičiau, negaliu patikėti. Mamyte, tai bus mano laimingiausia diena gyvenime.
Kaip galėdamas greičiau išgėrė vaikelis eliksyrą, tačiau...
- Mamyte, aš nieko nematau! Mamyte, kodėl aš nieko nematau! Juoda akyse, mamyte, gelbėk!
Mama atsako:
- Su balandžio pirmąja, sūneli.
Jei norite Valentino dienos proga sulaukti karšto ir saldaus bučinio iš merginos, tai įpilkite jai į burną du šaukštelius cukraus, verdančio vandens ir gerai pakratykite.
- Mama, ar tėvelis nupirko paltą, kurio tu norėjai?
- Ne.
- Tai daryk taip: griūk ant žemės ir pradėk trypti kojomis.
Dukrelė klausia mamos:
- Mamyte, ar tikrai zuikeliai patys kvailiausi gyvūnėliai?
- Taip, mano zuikeli!
Žmogus laiko rankose uošvę prie bedugnės ir šaukia:
- Mano tėvas savo uošvę nušovė, mano senelis savo uošvę nudūrė, o aš būsiu geras - paleisiu.
Nupirko dviejų metukų Agnytei mamytė dovanų kiaulę taupyklę. Varto Agnytė tą kiaulę taupyklę, apžiūrinėja ir sako mamytei:
- Mamyte, čia juk ne kiaulė taupyklė, o "DOSIA".
Mama klausia sūnaus:
- Kada grįši?
- Nesijaudink, mama, grįšiu anksti, tu dar miegosi.
Šeima nueina į zoologijos sodą. Mažasis Dainiukas ir klausia:
- Tėveli, koks tai gyvūnas?
- Jaguaras.
- O kelintų metų laidos?
Sėdi vyras ir žmona prie televizoriaus. Žmona prabyla:
- Klausyk, mes jau tiek metų vedę. Aš tau prisipažinsiu - aš daltonikė.
Vyras pasikaso pakaušį ir sako:
- Na gerai, ir aš prisipažinsiu, aš - negras.
Tėvas moko sūnų:
- Visada būk punktualus ir atsargus.
- Tėti, o ką reiškia žodis "punktualus"?
- Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia padaryti.
- O "atsargus"?
- O tai reiškia, kad nieko nežadėtum!
Sūnus tėvo klausia:
- O kodėl visus lietuvius vagimis laiko?
- O tu vok vok ir suvoksi!
Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
- Šiandien aš geros nuotaikos, todėl išpildysiu tris jūsų norus. Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!
Tėvas šaukia:
- Subinėn tą ežiuką!
Motina šaukia:
- Ištraukit! Ištraukit!
Tėvas pataria sūnui:
- Sūnau, ne visada viską galima išspręsti kumščiais. Kartais reikia paimti didelę lazdą!
- Tėveli, kodėl mūsų močiutė po sodą zigzagais laksto?
- Matai, sūneli, kam močiutė, o kam ir uošvė, - paaiškino tėtis keisdamas automato šovinių dėtuvę.
Ponas Petraitis labai išsiblaškęs. Įlipęs į autobusą, nori paskaityti laikraštį, bet negali rasti savo akinių. Šalia jo sėdi maža mergaitė. Ji išima akinius iš jo rankinės ir paduoda:
- Ačiū, mergaite, kuo tu vardu?
- Monika Petraitytė, tėveli!
Atsigulė Bronius į lovą ir sako mamai:
- Mama, gali pasekti pasaką?
Mama pagalvojo.
- Gerai paseksiu, - sako mama. - Gyveno kartą raudonkepuraitė.
- Mama, baik, per baisu, - klykia Bronius, - naktį nemiegosiu, košmarus sapnuosiu.
Girtas invalidas grįžta namo ir jo žmona jam sako:
- Kur buvai?
- Pas draugą.
- O tai kodėl grįžai be invalido vežimėlio?
- Tėti kodėl tepi spyną?
- Kad necyptų.
- Tai patepk ir mano mažąjį broliuką Algį!
Mama, mama, kas yra vilkolakis?
- Nusiramink, vaikeli, ir susišukuok veidą.
nius ir savo megiamiausius uzvarysiu
Stojamieji į muzikos akademiją. Ateina stajantysis, o komisija jo klausia:
- Tai ką, grosi?
- Ne.
- Tada dainuosi... gerai, kas tai bus per daina?
- Nemoku dainuoti.
- Tai ko čia stoji, jei nieko nemoki?
- Aš galiu bet kokią melodiją išpersti.
Komisija:
- Ooo, netikim... parodyk!
- Gerai, tik duokit man bet kokio kūrinio natas ir parodysiu.
Pasiima natas ir pasitreniruoja:
- Nanana... prrr... nanana... prrr.
Tada sako:
- Ne, ponai, nieko nebus.
- Kodėl?
- Bijau, kad trijose vietose galiu apsišikti.
Anoreksikų palata.
- Sesele, sesele! - girdisi plonas balselis.
Seselė atskuba kaip galėdama greičiau.
- Kas nutiko, kas yra?
- Padėkit, tarakonai Petrą po tapetais pakišo!
Stojamieji į muzikos akademiją. Ateina stajantysis, o komisija jo klausia:
- Tai ką, grosi?
- Ne.
- Tada dainuosi... gerai, kas tai bus per daina?
- Nemoku dainuoti.
- Tai ko čia stoji, jei nieko nemoki?
- Aš galiu bet kokią melodiją išpersti.
Komisija:
- Ooo, netikim... parodyk!
- Gerai, tik duokit man bet kokio kūrinio natas ir parodysiu.
Pasiima natas ir pasitreniruoja:
- Nanana... prrr... nanana... prrr.
Tada sako:
- Ne, ponai, nieko nebus.
- Kodėl?
- Bijau, kad trijose vietose galiu apsišikti.
Anoreksikų palata.
- Sesele, sesele! - girdisi plonas balselis.
Seselė atskuba kaip galėdama greičiau.
- Kas nutiko, kas yra?
- Padėkit, tarakonai Petrą po tapetais pakišo!
Tropiku salis. Turistu grupe sedasi i valti ekskursijai po upe.
Gidas (G) sako valtininkui (V):
-Klausyk, as pasakosiu viska arciau manes sedintiems, o tu pakartosi mano zodzius gale sedintiems. Uz tai gausi arbatpinigiu.
(V)-Gerai.
(G):Stai dabar mes praplaukiam tipiska tropiku miska. Jus matote bananus, lianas, baobabus.
(V):-Tipiskas tropiku miskas, baobabai, lianos...
(G):Dabar mes praplaukiam tipiska vietini kaima. Matote namu stogus
padengtus palmiu lapais.
(V):-Tipiskas kaimas...palmiu lapai...
G):Dabar jus matote tipiska vietini gyventoja, kuris... (gidas
isiziuri geriau ir mato, kad vietinis gyventojas dulkina nuostabia mergina,
atremes ja i baobaba) ...eee, kuris, man atrodo, vaziuoja dviraciu.
(V):-Tipiskas vietos gyventojas, kuris...(isiziuri geriau).... bliamba, juk tai mano dviratis!
Gidas (G) sako valtininkui (V):
-Klausyk, as pasakosiu viska arciau manes sedintiems, o tu pakartosi mano zodzius gale sedintiems. Uz tai gausi arbatpinigiu.
(V)-Gerai.
(G):Stai dabar mes praplaukiam tipiska tropiku miska. Jus matote bananus, lianas, baobabus.
(V):-Tipiskas tropiku miskas, baobabai, lianos...
(G):Dabar mes praplaukiam tipiska vietini kaima. Matote namu stogus
padengtus palmiu lapais.
(V):-Tipiskas kaimas...palmiu lapai...
G):Dabar jus matote tipiska vietini gyventoja, kuris... (gidas
isiziuri geriau ir mato, kad vietinis gyventojas dulkina nuostabia mergina,
atremes ja i baobaba) ...eee, kuris, man atrodo, vaziuoja dviraciu.
(V):-Tipiskas vietos gyventojas, kuris...(isiziuri geriau).... bliamba, juk tai mano dviratis!
No smint - no kiss, no kiss - no sex, no sex - no baby, no baby - no problem. So no smint - no problem