Rusiški anekdotai (N-16)

Žinai kokį nors linksmą pokštą, anekdotą ar dar ką nors? Pasidalink juo su visais!
Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:41

Однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

Один сисадмин другому говорит:
- Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.

Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.
Жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:
- У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить.
NT-шник:
- У меня лучше - машина ремотно конфигурится!
Юниксоид:
- Не верю!
NT-шник:
- Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..."

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Paskutinį kartą redagavo Administratorius 2005 02 22 20:43, redaguota 1 kartą(us).

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:42

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.

Hi All,
Можно ли без последствий запретить изменение реестра локальному админу?
Best regards,
Alex

Сисадмин - вождь апачей...

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

Однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а

тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее

динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось


Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,

"а нет, еще одна снежинка".

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:43

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:44

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.

Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:44

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:45

...и молодая не узнает, какой у парня был CONNECT...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)

Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера

Ищy выход из Интеpнета...

КЛАВУ топтать – это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:45

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

В KOI-то веки...

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... АМИHЬ!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Гоpе ты мое аутлуковое!

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...

Семь Бед - один Reset

При пожаре звонить ATDP901^M

3 кнопки, котоpые потpясли DOS

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А pуки сами тянутся к Reset’у

АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:45

Для выхода в меню нажмите Reset

16 мегабайт тому назад...

Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Большой программе - большие глюки

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:45

На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо ответил - "Сверху".

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну

Не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:46

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти!

Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:46

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров

Жнщины сложные создания, даже ключь от их сердца приходится встовлять не туда

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:46

Весна! Набухают почки, распускаются руки

Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание

Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:46

Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был вообще никакой!)

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:47

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердца х бьет по клавиатуре:
- Проклятый Windоws, опять глючит.

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

Собирается интернетчик в первый раз сексом занятmся, лежит с подругой, смотрит н а нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга: - Ты чего это?
Интернетчик:
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где - просто банеры...

Рассерженый отец жалуется приятелю.
- Когда я был маленьким отец наказывал меня, отправляя меня в мою комнату без ужина.
- Но в комнате моего сына есть телевизор, телефон, видик, музыкальный центр и компьютер!
- И что ты делаешь?
- Отправляю его в мою комнату!

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей - у них там свой сай т.
Зайти невозможно!!!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютер ах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о ком пьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Чем женщина все же лучше чем компьютер?
Наиболее веские аргументы:
1. Если вы ошиблись при выполнении программы, не прервет вас грубым сообщением типа: "П рограмма выполнила недопустимую операцию. При повторении ошибки обращаться к производителю."
2. Для наслаждения звуковым сопровождением не надо тратиться на звуковую плату, а достаточно немного постараться (хотя кому-то покажеться, что э то аргумент в пользу компа).
3. Комп вряд ли будет расхваливать вас своим соб ратьям, а так же повышать ваш рейтинг в глазах шефа ненавязчивыми комментариями ваших умственных способностей (особенно если таковые оставляют желать лучшего).
4. И наконец готовность к выполнению программы никогда не зависит от наличия электроэнергии, а ее перепады не приведут к сбою и утере информиции.
Желаю ус пехов на этом поприще.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!» - Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Начальник подчинённому: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?"

- Ты чего больше всего боишься? - Темноты и стоматологов. - А темноты-то чего? - А ты знаешь, сколько в темноте стоматологов!!!

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает... К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на х%й!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать...

Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает .

отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Эротика это искусство, порнография это жизнь.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.

Vartotojo avataras
_A-KILL_
rašytojas profesionalas
rašytojas profesionalas
Pranešimai:337
Užsiregistravo:2006 06 24 18:32
Susisiekti:

Standartinė _A-KILL_ » 2006 07 07 13:10

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! :lol:

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!



As nekaltas jai nesuprantate :lol:
Paveikslėlis

Skelbti atsakymą

Grįžti į