Rusiški anekdotai (N-16)

Žinai kokį nors linksmą pokštą, anekdotą ar dar ką nors? Pasidalink juo su visais!
Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51
Rusiški anekdotai (N-16)

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:31

Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места


В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор
стоит.


Значение синуса в военное время может достигать четырех


Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.


Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.


Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую
голову.


- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.


Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
-Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его побашке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
- Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!
Paskutinį kartą redagavo Administratorius 2005 02 22 20:49, redaguota 2 kartą(us).

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:31

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
На*уя ты ручку дёрнул.

Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.

Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Анекдоты самые смешные анегдоты мира
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

интересное и прикольное
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю....

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:32

Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый этаж, а там написано: "Длинные и тонкие". Они побежали на втоpой этаж. Там написано: "Маленькие и толстые". Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
Hа тpетьем этаже таблица: "Разные". Они побежали на четвеpтый этаж. А там во весь этаж плакат: "Так какого же, женщины, Вам хpена надо?"

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Публичный дом. При входе висят расценки:
- быть посетителем нашего заведения - 50 долларов;
- наблюдать за посетителями нашего заведения - 75 долларов;
- наблюдать за наблюдающими - 100 долларов.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему вручили всего 5000. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только по радио.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:32

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
Хозяйка:
- Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
Лу-Лу:
- Ради бога, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! - возразила хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты ведь только вчера женился!
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду будить ее из-за пяти долларов?

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками :
- УЖАС!! УЖАС!!
"Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
Чеpез час выходит оттуда и говоpит:
- Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:33

Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пи*дой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким ху*м, зайдите в комнату номер семь...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т!

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна стала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как?.. как?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать?.. Hу я не знаю... Hу повезло!!!!!!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

Снимает иностpанец пpоститутку у Интуpиста. Пpедлагает ей за $100. Она - ни в какую. Пpедлагает $ 200. Hе соглашается. $500 - то же самое. Иностpанец:
"Так что же тебе еще надо?!"
- Убеpите "Пеpшинги" из Евpопы!

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почемy?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищ

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:33

Вчера поймали банду японцев заофилов которая орудовала В Токио. Для их поимки исползовали специално дресированых немецких овчарок.

Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!

Девочка гуляет по улице видит канализационный люк открыт ну она голову облакатила чтоб пасматреть че там!!!А ей в ответ голос эй в колодец не срать ремонтные работы ведутся!!!!гыгыгы

после большой сельской пьянки.
один мужик просыпается и хочессать , ну не в моготу!
в хате все тазики заняты , блюют ссут по пятеро , в тольчке тоже, на улице везде все занято ,
отошол за двор,никого тишина!!!!
отошол за угол , ссыт, раслабляется ,
тут голос:
о-о-о-о-о-о тепленькая пошла......................
....

Два нарка попали на остров. День сидят два сидят. Всё вокруг сожрали. Один пошёл рыбу ловить.Но вместо рыбы нашёл бутылку.Открыл.Из бутылки вылез Джин и говорит:"выполню три твоих желания".
-Хочу чтоб на деревьях росли наркотики.
-Второе?
-Хочу чтоб на деревьях росла травка.
-А третье?
-А пускай,когда мой друг проснётся,чё первое скажет,то и будит.
Нарк просыпается,видит всё это и говорит:"Сто х@#в мне в жопу, если это правда?!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:33

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тра*аю!
- Смотри, только не кури!

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Чл*н.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей пис*й в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:34

Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.

звонок по телефону:
- да !
-позавите Саню!
- вы не туда попали !
- это тел. 2-67-00?
- нет это 2-67-01!
- слюшай позави его , всеравно рядом.............

Лучше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту». Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??!?

Объявление на кафедре:
26.05.2003 г. ЭКЗАМЕНА НЕ БУДЕТ.ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:34

Один програмист рассказывает другим програмистам.
- Вчера встретил девушку, блондинка, 90,60,90. Зашли с ней ко мне домой, посадил её на стол, рядом с компьютором.......
- У тебя и компьютор есть? Какой......

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?!

Едут на машине рабочий, инженер и программист. Авто ломается
Инженер:
- Прочтем инструкцию - догоним что к чему.
Рабочий:
- Да какая, на фиг, инструкция? Щаз в моторе покопаемся - поедет, как миленькая.
Программист:
- Че геморройствовать? Давайте ВЫЙДЕМ И СНОВА ВОЙДЕМ!!!

Вы знаете зачем компютеру пишять когда нажимаете две кнопки однавримена.Чтобы програмист не уснул на клавиатуре.

Украинский народ вот уже 80 ьлет качает права... Скачать удалось пока только на процентов 10...

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:35

Пациент: - Доктор, у меня давление только на одного.
Доктор: - Не понял, разъясните, пожалуйста.
пациент: - Когда он у меня встает, я - падаю!

НА тему " О Тарасе Бульбе "
Убийство Андрия.
" Чем я тебя породил, тем я тебя и убью, тем я тебя и убью. Cнял с плеча и выстрелил."

Лиза собирала цветы и этим кормила свою мать

Телефонные хулиганства :
- Здравствуйте это 35 - 10 - 47 ???
- Нет это 35 - 10 - 48 !!!
- Ой , ну всеровно рядом позовите Васю ...

Из сочинения:
Екатерина ехала в карете с помятым задом.

Из школьного сочинения по картинке "Пионерская гимнастическая пирамида": В пионерском лагере был праздник. Вася встал на колени. На Васю залез Боря.Петя тоже встал на колени, на него залез Слава. Веселый получился праздник!!!

Из сочинения:
Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.

Из сочинения:
Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.

Н.р на понтах учит сына: заапомни, матом х*ярить не пи*дагогично!

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

новый русский едит на ферари наслаждаеться на всей скорости как вдруг его чтото обгоняет он даже неуспел рассмотреть он сразу включает все ускарители еле доганяет ,сравниваеться и орет муужыыык а что у тебя за тачка таакааяя ааа мужик ему неееззнаааааююю новый руский а ты сам тоо от кудаа аа мужык ему яяяя с ааамерриканнскиххх гооооороооок

Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...!

Собирая пустые бутылки, бомж нашел ужасно грязную бутылку. Начал оттирать её и вдруг из неё вылетает джин и говорит:
- Приветствую Вас, мой господин. Проси любое 1 желания!
- Только 1 желание???? Ну хорошо, тогда хочу что бы мне всегда везло!
- Ок, слушаюсь и повинуюсь!
Но ни чего не происходит сверх естественного. Джин просто испарился.
«Наеб-л» - подумал бомж и пошел дальше собирать свои бутылки. Вдруг видит лежит 1 бакс. Взял его и думает «А может и не наеб-л?». Перешел через дорогу на эпод ром и поставил на самую убогую кобылу. Та пришла первая и он срубил кучу денег. Потом он пошел весь горя от счастья в казино, и там срубил джек-пот!! Гулял он так весь день. Ближе к ночи он решил отдохнуть с девочкой, и зашел в пубдом. Он оказался 1000 клиентом и ему бесплатно любую девочку на всю ночь на выбор. Он выбрал индуску и они уединились.
После всех дел они лежали в кровати, отдыхали. И он у неё спрашивает:
- Можно у тебя стереть точку на лбу?
- Да, конечно. Вы сегодня можете со мною делать всё что хотите!
Тот не долго думая начинает стирать как вдруг у него начинается истерический смех!
- Что случилось – спросила она.
- Не поверишь! МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!!

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:35

Один простой рабочий влюбился в дочь очень богатого промышленника.
Он решил просить её руки у её отца.
- Значит, вы хотите жениться на моей дочери? - спрашивает промышленник. - А
чем вы занимаетесь?
- Я рабочий!
- Хорошо, я человек демократичных взглядов, и то, что вы рабочий, а я
промышленник, для меня роли не играет - но, видите ли, моя дочь довольно
сильно избалована жизнью - и я не думаю, что её устроит более скромная
жизнь... Сколько вы зарабатываете в месяц?
- Ну, скажем, полтора миллиона...
- Но послушайте, как же вы хотите жениться на моей дочери с такой
зарплатой? Вы ведь даже не представляете, во сколько мне обходятся все её
прихоти... Полтора миллиона! Такую сумму моя дочь тратит в месяц на одну
только туалетную бумагу! Я, конечно, ничего не имею против вас, вы мне
симпатичны, и если вам удастся добиться более высокого положения - я обещаю
вам, что дам согласие на брак между вами и моей дочерью...
Бедный парень выходит из офиса и встречает ту девушку, руки которой он так
добивался.
Она спрашивает:
- Что сказал мой отец? Мы можем пожениться?
- Иди отсюда, засранка!

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:36

Пpи пpогулке по аллеям стаpинной усадьбы внимание двух эстэтов пpивлек некий
пpедмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гаpмоничный
баpельефный узоp получился из гениально пpосто уложенных кем-то однотипных
элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаимоpасположения здесь, несомненно,
пpослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких фоpм эпохи pаннего
Возpождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю
оpнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспpессии завитков и их ассоциативной мощи такая
выpазительность составляющих элементов хаpактеpна именно для итальянских
мастеpов.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень pедкий обpазец
такого эстетически совеpшенного и оpганически завеpшенного пpоизведения
ваятельного искусства.
И удовлетвоpенные они пошли дальше, пеpешагнув чеpез кучу окаменелого собачьего
деpьма.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:37

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

Село.Позний вечер, мать подходит к маленькому сыну
- сынок уже пора спать, пошли я тебе писю помою
- да не мам пусть лудше бабка помоет у нее руки дрожат

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:37

Тост:

Тост без хорошего вина - это всё равно что первая брачьная ночь без невесты.
Так выпьем же за то чтоб всегда в наших бокалах было хорошие вино и всегда в наших постелях были любимые женщины и любовницы.

Administratorius
profesionalas
profesionalas
Pranešimai:1481
Užsiregistravo:2001 12 06 09:51

Standartinė Administratorius » 2005 02 22 20:40

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- "Компания ЮНИТ" Здравствуйте!
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И...?
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите пожалуйста громче, не слышно.
- Громче? не могу.... муж услышит....убьёт...

Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки....
На экране надпись : "А вы уверены? "

- Ты кем работаешь?
- Фармацевтом
- Лекарства продаешь?
- Нет диск "С" форматирую.

Привел программист домой девушку. Посидели, попили, ну и как обычно в кровать, а у нее эпилептический припадок. Она вся
конвульсиях бьется, программист такой кайф поймал, как никогда в жизни. Ну закончили, а она так в конвульсиях и бьется, он
вызвал скорую, приехал врач и спрашивает, что с ней.
Программист:
- Не знаю, но по-моему, у нее оргазм завис.
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными
методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов,
удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру
дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у
депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то

После пятой неудачной попытки установить
Windows, Квентин Тарантино написал
сценарий к фильму "Убить Билла"

Крылатые фразы:
-Мы с тобой одного формата, ты и я!
-Если женщина - програмист, это уже не женщина...
-Что? Закрыть Windows? А дышать как?
-Шумы на линии любезно предоставила АТС.
-Выбирайте безопаснай секс. Выбирайте Microsoft Access!
-Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша...

-Как три програмиста могут организовать бизнес?
-Один пишет вирусы, другой антивирусы.
-А третий?
-Операционные системы, под которыми это всё работает.

-Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
-Выиграл её в покер.

Доктор ставит диагноз хакеру:
-Итак, дорогой, вам осталось жить 30 ней.
-Извините,доктор, а где можно скачать crack?

Девиз сисадмина: каждой твари - по витой паре!

-Что означают числа 95, 98 и 2000 после слова Windows?
-Минимальное количество попыток установки перед успешной установк

Доктор ставит диагноз хакеру:
-Итак, дорогой, вам осталось жить 30 ней.
-Извините,доктор, а где можно скачать crack?

маленький мальчик подходит к папе:
-пап как пишется "адрес" - с одной "с" или двумя?
-напиши "URL" и иди спать...[8-|]

клиент:
-чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
-вам, - нужно!

сынок спрашивает у отца-программиста:
-пап, а откуда дети берутся?
-сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей.Судья участливо спрашивает:
-Скажи, Ванечка, с кем бы ты хотел жить ? - с папой или с мамой?
-Это завист от того, -отвечает малыш, -кому достанется компьютер.[co]

В жизни есть только три вещи от которых некуда деться,- это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.[co]

Приходит програист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана. Хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как та мог подумать такое?
- Не, лучше сразу скажи, изменяла?!
- Да перестань,и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменяла, - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдаёт сообщение "Ваш пароль неверен"! Не мог же он сам измениться?! Так, значит, всё-таки изменяла?!

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза потверждение очевидного.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идёт.
Продавец:
- У вас, наверное, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то дым идти перестанет.
- Нет, ето не поможет, у вас блок питания сгорел.
Через полчаса продацу надоедает отвечать на один и тот же вопрос, и он говорит:
- Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать nosmoke.com.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com.

У жены програимиста спрашивают :
- А как он за тобой ухаживал?
Жена после минуты раздумья ответила:
-Компьютер показал....[co]

Первая аксиома компьютеров:[co]
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера,[co] но чтобы всё действительно испортить, нужен всё-таки ещё и человек![8-|]

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

-У вас есть мультикарты?
-Вам какие нужны: ISA или VLB?
-Нет, мне в рублях.

Чем отличается начинающий программист от опытного?[*-)] Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт[8-|], а опытный - что в километре 1024 метра[H].

Skelbti atsakymą

Grįžti į