Kuo skiriasi viesbuciu klases?
5 zvaigzdutes: jusu prasyma idemiai isklauso ir pries jums isvykstant ispildo.
4 zvaigzdutes: jusu prasyma idemiai isklauso.
3 zvaigzdutes: apsimeta, kad jusu prasyma idemiai isklause
2 zvaigzdutes: jusu prasyma idemiai isklausys tik vietinis bandytelis.
1 zvaigzdutes: jusu prasyma idemiai isklausys visas viesbucio personalas, ir jus visus juos kaip reikiant prajuokinsite...
Anekdotai (gera nuotaika)
Paskutiniai žodžiai
Lakūno: „Čia kažkokia lemputė sumirksėjo...”
Skraidymo instruktoriaus: „O dabar pabandyk pats.”
Dažytojo: „Pastoliai, tikėkimės, išlaikys...”
Kosmonauto: „Oro skafandre užteks dar kokioms 15 minučių!”
Vairuotojo: „Jei jis neperjungs ilgųjų šviesų į trumpąsias, tai aš irgi neperjungsiu!”
Vairuotojo žmonos: „Iš dešinės nieko nėra!”
Pėsčiojo: „Bet juk man dega žalia!”
Šaltkalvio: „Nuleisk truputėlį presą!”
Ekskavatorininko: „Kokį ten geležinį cilindrą atkasiau...”
Alpinizmo instruktoriaus: „Patikimi mazgai rišami štai taip.”
Biologo: „Šios rūšies gyvatės yra nenuodingos...”
Išminuotojo: „Reikia pjauti raudoną laidą.”
Chemiko: „O dabar truputėlį pakaitinsim...”
Detektyvo: „Viskas aišku, žudikas — tu!”
Diabetiko: „Ten buvo cukrus?”
Vagies: „To šunies grandinė iki čia tikrai nepasieks.”
Išradėjo: „O dabar išbandysim!”
Vairavimo mokytojo: „Sustok ten prie krantinės”
Parašiutininko: „Prakeiktos kandys!!!”
Mėsininko: „Atmesk man tą peilį!”
Restorano lankytojo: „Aš užsisakysiu tą grybų mišrainę.”
Geležinkeliečio: „Šitas traukinys važiuoja gretimais bėgiais.”
Kareivio: „Iki kiek skaičiuoti ištraukus žiedą?”
Medžiotojo: „O jis gana greitai atbėga.”
Liūtų dresuotojų: „O aš maniau, kad tu juos pašėrei?!!”
Sargo: „Ei, kas ten?”
Prezidento sūnaus: „Tėti, o kam tas raudonas mygtukas?”
Fotografo: „Tai bus sensacinga nuotrauka!”
Studento: „Aš einu į valgyklą.”
Povandeninio laivo kapitono: „Reikėtų išvėdinti patalpas.”
Mokytojo: „O dabar pabandysime atlikti šį vadovėlyje aprašytą bandymą.”
Lakūno: „Čia kažkokia lemputė sumirksėjo...”
Skraidymo instruktoriaus: „O dabar pabandyk pats.”
Dažytojo: „Pastoliai, tikėkimės, išlaikys...”
Kosmonauto: „Oro skafandre užteks dar kokioms 15 minučių!”
Vairuotojo: „Jei jis neperjungs ilgųjų šviesų į trumpąsias, tai aš irgi neperjungsiu!”
Vairuotojo žmonos: „Iš dešinės nieko nėra!”
Pėsčiojo: „Bet juk man dega žalia!”
Šaltkalvio: „Nuleisk truputėlį presą!”
Ekskavatorininko: „Kokį ten geležinį cilindrą atkasiau...”
Alpinizmo instruktoriaus: „Patikimi mazgai rišami štai taip.”
Biologo: „Šios rūšies gyvatės yra nenuodingos...”
Išminuotojo: „Reikia pjauti raudoną laidą.”
Chemiko: „O dabar truputėlį pakaitinsim...”
Detektyvo: „Viskas aišku, žudikas — tu!”
Diabetiko: „Ten buvo cukrus?”
Vagies: „To šunies grandinė iki čia tikrai nepasieks.”
Išradėjo: „O dabar išbandysim!”
Vairavimo mokytojo: „Sustok ten prie krantinės”
Parašiutininko: „Prakeiktos kandys!!!”
Mėsininko: „Atmesk man tą peilį!”
Restorano lankytojo: „Aš užsisakysiu tą grybų mišrainę.”
Geležinkeliečio: „Šitas traukinys važiuoja gretimais bėgiais.”
Kareivio: „Iki kiek skaičiuoti ištraukus žiedą?”
Medžiotojo: „O jis gana greitai atbėga.”
Liūtų dresuotojų: „O aš maniau, kad tu juos pašėrei?!!”
Sargo: „Ei, kas ten?”
Prezidento sūnaus: „Tėti, o kam tas raudonas mygtukas?”
Fotografo: „Tai bus sensacinga nuotrauka!”
Studento: „Aš einu į valgyklą.”
Povandeninio laivo kapitono: „Reikėtų išvėdinti patalpas.”
Mokytojo: „O dabar pabandysime atlikti šį vadovėlyje aprašytą bandymą.”
To jūs tikrai nenorėtumėte išgirsti gulėdamas ant operacinio stalo:
Tuos kauliukus sudėkit į maišelį, namuose manęs laukia alkanas šuo.
Bobikai, Bobikai, atiduok tai man! Na ir pasprink, bjaurus šunėke!
Tai bent padariau! Kai darys skrodimą, jie ten susileis iš juoko.
Aukoju šią kraujo auką tau, Amžinos tamsos Valdove!
Pala pala, jei čia blūžnis, tai ką tada aš laikau rankoje?
Ar gali kas nors nubaidyti tas prakeiktas muses?!
Jei iškris skaičius, pjausiu, o jei herbas — tegul dar pabūna taip, kaip yra.
Paduokit man pagaliau peleninę, kiek aš galiu kratyti jam į plaučius.
Paklauskit, morge dar yra laisvas šaldytuvas?
Žinai, kiek dabar juodojoje rinkoje kainuoja inkstas? O čia jie du!
Ar gali kas nors padaryti, kad šita pūslė neplaktų? Ji trukdo man susikaupti!
Nereikia taip dramatizuoti. Žmonijai tai tikrai nedidelė netektis.
Oho! Nieko sau! Ar niekas neturite fotoaparato?
Čia juk mano žmonos meilužis. Koks malonus susitikimas!
Ei, visi jį laikykit stipriau. Tuoj baigsis narkozės veikimas, o aš dar visų šitų mėsų atgal nesukišau!
Gerai, užteks pokštauti, prisiųk tą daiktą atgal. Kaip tai neatsimeni, kur jis buvo?
Ką, tau tai irgi pirmoji operacija?!
Nieko tokio, pirmas blynas, kaip sakoma...
Kaip tai čia ne skrodimas?! O kodėl man niekas anksčiau to nepasakė?
Pjauk pjauk, nebijok, chalatus juk vis tiek ne mes skalbsim.
Nesiremk į jį koja, kai bandai ištraukti skalpelį!
Kas nors nubėkit anatomijos vadovėlio. Aš užmiršau, kas tas žalsvas guzas.
Ei, o kas išplėšė šio vadovėlio 16 puslapį?!
Niekas nematė, kur aš numečiau skalpelį?
Atsargiai, tuoj švirkštels kraujas. Prisidenkit kuo nors.
Žiūrėkit, parodysiu bajerį. Kai patrauki jam už to „šniūro”, susilenkia koja. O įdomu, šitas nervas ką daro?
Na štai, prašau, pasigrožėkit dabar! Aš juk prašiau manęs nejuokinti!
Kiek spaustukų ant padėklo? Šeši? O ant žemės nė vienas nesimėto? Ką gi, teks viską pjauti iš naujo
Tuos kauliukus sudėkit į maišelį, namuose manęs laukia alkanas šuo.
Bobikai, Bobikai, atiduok tai man! Na ir pasprink, bjaurus šunėke!
Tai bent padariau! Kai darys skrodimą, jie ten susileis iš juoko.
Aukoju šią kraujo auką tau, Amžinos tamsos Valdove!
Pala pala, jei čia blūžnis, tai ką tada aš laikau rankoje?
Ar gali kas nors nubaidyti tas prakeiktas muses?!
Jei iškris skaičius, pjausiu, o jei herbas — tegul dar pabūna taip, kaip yra.
Paduokit man pagaliau peleninę, kiek aš galiu kratyti jam į plaučius.
Paklauskit, morge dar yra laisvas šaldytuvas?
Žinai, kiek dabar juodojoje rinkoje kainuoja inkstas? O čia jie du!
Ar gali kas nors padaryti, kad šita pūslė neplaktų? Ji trukdo man susikaupti!
Nereikia taip dramatizuoti. Žmonijai tai tikrai nedidelė netektis.
Oho! Nieko sau! Ar niekas neturite fotoaparato?
Čia juk mano žmonos meilužis. Koks malonus susitikimas!
Ei, visi jį laikykit stipriau. Tuoj baigsis narkozės veikimas, o aš dar visų šitų mėsų atgal nesukišau!
Gerai, užteks pokštauti, prisiųk tą daiktą atgal. Kaip tai neatsimeni, kur jis buvo?
Ką, tau tai irgi pirmoji operacija?!
Nieko tokio, pirmas blynas, kaip sakoma...
Kaip tai čia ne skrodimas?! O kodėl man niekas anksčiau to nepasakė?
Pjauk pjauk, nebijok, chalatus juk vis tiek ne mes skalbsim.
Nesiremk į jį koja, kai bandai ištraukti skalpelį!
Kas nors nubėkit anatomijos vadovėlio. Aš užmiršau, kas tas žalsvas guzas.
Ei, o kas išplėšė šio vadovėlio 16 puslapį?!
Niekas nematė, kur aš numečiau skalpelį?
Atsargiai, tuoj švirkštels kraujas. Prisidenkit kuo nors.
Žiūrėkit, parodysiu bajerį. Kai patrauki jam už to „šniūro”, susilenkia koja. O įdomu, šitas nervas ką daro?
Na štai, prašau, pasigrožėkit dabar! Aš juk prašiau manęs nejuokinti!
Kiek spaustukų ant padėklo? Šeši? O ant žemės nė vienas nesimėto? Ką gi, teks viską pjauti iš naujo
-
Raganiukste
- jaunasis rašytojas
- Pranešimai:69
- Užsiregistravo:2004 12 26 11:55
- Miestas:Trecias lujtas nuo zemes
- Susisiekti:
-
Raganiukste
- jaunasis rašytojas
- Pranešimai:69
- Užsiregistravo:2004 12 26 11:55
- Miestas:Trecias lujtas nuo zemes
- Susisiekti:
Rusų milicininkas sustabdo blondinės vairuojamą automobilį:
- Prašau rodyti teises.
Blondinė:
- Ko, ko?
Milicininkas:
- Rodot teises!
- O kas tokios tos teisės?
- Toks daikčiukas su jūsų fotografija.
Blondinė pasikuičia rankinuke ir ištraukia veidrodėlį, pasižiūri:
- Aha, prašom.
Milicininkas irgi pasižiūri į veidrodėlį ir sako:
- Ko išsyk nesakėt, kad jūs pareigūnas?
***
Tarptautinis traukinys važiuoja per sieną. Traukinio palydovė užeina pas traukinio viršininką:
- Žinote... Muitininkai viename kupė išardė grindis ir rado ten dvi dėžes raudonųjų ikrų...
- Tai duok jiems kokias 10 skardinių ir tegu eina.
- Siūliau. Neima. - Tai duok jiems 100 dolerių. - Irgi siūliau. Neima. - Tai tada pati jiems pasisiūlyk. - Irgi nenori. - Tai varyk juos velniop! Ten kažkokie apsišaukėliai!
***
- Pone policininke, man ką tik pavogė dviratį!
- Kaip jis atrodė? Ar turėjo skambutį?
- Ne. - Su pedalais ir šviesomis? - Irgi ne! - Ar iš viso juo įmanoma važiuoti?
- Ne! - Bauda - 20 markių.
***
Banditai ir policininkai skiriasi keletu bruožų. Banditai dažniausiai plėšikauja nakties metu ir tuščiuose skersgatviuose, o policininkai visada judriausiose vietose ir visiems matant. Auka gali gintis nuo banditų įstatymo leidžiamose ribose ir pagal savo fizines bei protines galias, o gintis nuo policininkų yra nusikaltimas.
***
Trečia valanda nakties. Gatvėje policininkas sustabdo vyriškį.
- Kur skuodžiate taip vėlai? - klausia jis.
- Skubu į paskaitą moralės tema. - Ką čia niekus tauškiate?! Kas tokiu metu skaito paskaitas?
- Pone policininke, mano žmona.
- Už pareigūno įžeidimą jums bauda - 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau dar kai ką pasakyti, bet kai tokios kainos...
***
Po sunkios darbo dienos kelių policininkas susistabdo automobilį, prieina prie jo ir sako vairuotojui:
- Prašom parodyti savo piniginę.
***
Vyruką sustabdo policininkas ir sako "Ar žinote, kad važiavote 100 km/h greičiu, kai čia leistinas tik 60 km/h?" Vaikinas atsako: "Ką Jūs, klystate, mano spidometras rodė tik 60 km/h!", o jo žmona sako; "Ne, brangusis, tu iš tiesų važiavai ant 100!" Vyrukas žmonai "Užsičiaupk!" Tada policininkas ir vėl: "Be to, išrašysiu Jums baudą ir už tai, kad nesate užsisegęs saugos diržo". "Ką Jūs, aš visada važinėju su saugos diržu", atsako šis, o jo žmona: "Ne, mielasis, tu niekada neužsisegi saugos diržo". Vyrukas visai supykęs aprėkia žmoną. Policininkas klausia moters: "Ar jis visada šitaip ant Jūsų rėkia?" "O ne, ponas. Tik tada, kai yra smarkiai išgėręs", atsako ši.
***
Gydome kleptomaniją klaustrofobija. Tel.: 02
***
Pro kelių policininką važiuoja atbulas automobilis. Sustabdo. - Kodėl jūs važiuojat atbulas? - Siaura gatvė, negaliu apsigręžti! Po pusvalandžio tas pats automobilis pro tą patį policininką važiuoja atbulas į priešingą pusę. - Kodėl jūs vėl važiuojat atbulas? - Apsigręžiau!
***
Prieina mažas berniukas prie policininko ir klausia: -Dėdule, o kodėl jūsų kepurė su dirželiu? -Na, įsivaizduok: aš vejuosi banditus, iškišu galvą pro langą ir šaudau iš pistoleto, o dirželis prilaiko kepurę ir vėjas jos nenupučia. -A-a, o man tėtis sakė: kad žandai nesprogtų bešvilpiant.
***
Sąžiningas ir operatyvus policininkų darbas - tik per TV3, laidoje "FARAI".
***
Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia: -Kaip tu juos atskiri? -Pagal pirštų atspaudus!
***
Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam pareiškia: - Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!
***
Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškinti.
***
Policininkas Vileniškis susistabdo studentą ir paprašo dokumentų. Pažiūri ir sako: - Aha... Nedirbame, ar ne? - Nedirbame... - Valstybės pinigus eikvojame? - Eikvojame... - Studentai mes, ar ne? - Ne, čia tik aš studentas...
***
Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą: - Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima! - Bet jis gi pliušinis!!! - Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!
***
Naujas policijos šūkis: - Nepriekaištingas vairuotojas - mūsų gerovės priešas!
***
-Keista ta žemė mūsų sode: pasodinau pomidorus – išdygo kopūstai, pasodinau petražoles - išdygo ridikėliai. -Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas - išdygo mentai!
***
Policininkai sustabdo zaporožietį. Žiūri, kad į jį sulindę 17 girtų bernų. Apstulbo taip, kad nė nebaudė, tik liepė rytoj visiems prisistatyti blaiviems.. Kitą rytą vyrukai ėmė grūstis į zapą. Šešiolika sutilpo, o septynioliktasis niekaip neįlenda. Vairuotojas ir klausia: - Ei, gal tu vakar nebuvai? Septynioliktasis įsižeidžia: - Labas! O kas visą kelią jums armonika grojo?!
***
Į laivą įlipa muitininkas. - Ar turit narkotikų? Kapitonas atsako: -Turim. Štai, prašom. - Paduoda lagaminą. - Va heroinas, va kokainas, va paruoštas švirkštas... Muitininkas išpučia veizolus: - Gal ir ginklų turit? Kapitonas ima kitą lagaminą: - Štai makaras, štai kalašnikas, štai šoviniai... Muitininkas pašaipiai: - Tikriausiai ir valiutos turit? Kapitonas atidaro trečią lagaminą: - Čia milijonas dolerių. Muitininkas sutrikęs: - Ir visa tai jūsų?! Kapitonas: - Ne, tai jūsų. Mano - triume.
***
- O mano senelis iš anksto žinojo, kurią dieną mirs. Ir apytiksliai net valandą! - Tai gal buvo ekstrasensas? - Koks ekstrasensas! Jam teisėjas pasakė.
***
Kartą Kūlverstukas sako Genai: -Gena, gal piniginę pavadinam plyta. Gena atsako: -Gerai. -O pinigus kaulais. -Gerai. Na ir važiuoja jie po kelių dienų mašina, tik staiga juos sustabdo policininkas ir sako, kad jie viršijo greitį, todėl reikės sumokėti baudą. Kūlverstukas Genai: -Gena, trauk plytą - kaulus skaičiuosim.
***
Tūkstantmečio aukso puodą laimėjo jaunas policininkas iš Vilniaus. Sulėkė korespondentai, su kameromis, su mikrofonais... Visi klausinėja: -Ką veiksit? Ką darysit su tokia suma pinigų? Jaunasis policininkas ir sako: - Matot, jau daug kas siūlė variantus... Vieni siūlo mašiną pirkti, kiti - namą statytis, treti - bizniuką pradėti... Bet aš pagalvojau ir nusprendžiau už tuos pinigus Vilniuje nusipirkti vieną sankryžą... Dirbsiu sielos malonumui...
***
Priešgaisrinės apsaugos vadas lėtu žingsniu, rankas susikišęs į kišenes įeina į ugniagesių komandos patalpą ir ramiu balsu sako: - Vyručiai, palengvėle pamažėle ruoškitės - mokesčių policijos pastatas dega...
***
Policininkas Vileniškis sustabdo kažkokią įtartiną mašiną. Paprašo vairuotojo teisių. Teisių nėra. Policininkas Vileniškis klausia: -Sakykite, ginklai mašinoje yra? -Taip, štai "Kalašnikovas", štai "Uzi", štai pora dėžių su šoviniais. Policininkas Vileniškis nustemba. Klausinėja toliau: -O narkotikus vežate? -Taip, štai 12 kilogramų heroino, štai 8000 tablečių amfetamino. Policininkas Vileniškis dar labiau nustemba: -O ką vežate bagažinėje? -O bagažinėja vežame lavoną. Policininko lavoną. Yra vietos dar dviems. Policininkas Vileniškis atiduoda pagarbą: -Gerai, važiuokite toliau!
***
-Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?, - klausia inspektorius daržovių pardavėjos. Pardavėja sako: -Tai kad šiandien dar niekas raugintų kopūstų nepirko.
***
Rusijoje girtas kaip dūmas autoinspektorius sustabdo sunkvežimį. -Vyruti, aš tavęs kelintą kartą klausiu, kas ten iš tavo mašinos byra? -Draugas kapitone! Aš jums jau kelintą kartą aiškinu! Žiema... Plikledis... Barstau kelią...
***
Berniukai pagal iškvietimą. Kiaurą parą. Telefonas: 02.
***
Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršyja leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia: - Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi? Klebonas: - Ne, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.
***
Policijos viršininkas išsikviečia agentus, paleidusius nusikaltėlį, kurį jiems buvo liepta sekti. - Kaip tai atsitiko? - Jis nuėjo į kiną. - O jūs??? - Mes nėjome, nes tą filmą jau buvome matę.
***
Rusijoje rytą autoinspektorius išvažiuoja į magistralę, jam galva plyšta nuo vakarykščio girtavimo. Žiūri - atlekia džipas. Sustabdo, pasipinigaus pagirioms. Mato - prie vairo sėdi kažkoks valkata. Patikrina dokumentus - tikrai jo automobilis. Pareigūnas nustebęs klausia: -Tu gi valkata, iš kur tokius ratus gavai? -Man juos girti naujieji rusai pasiūlė su sąlyga: jeigu juos prajuokinsiu - džipas mano. Aš ir prajuokinau. -O kaip? -Vienam plikiui apteršiau galvą, ir jam išsyk plaukai ataugo - oi, mirėm iš juoko! Pareigūnas nusivožia kepurę, po ja atsidengia plikė, tada sako: -Ar man taip gali padaryti? -Galiu. Valkata apteršia pareigūnui galvą, o tuo tarpu iš pakelės krūmų pasigirsta kvatojimas ir šauksmas: -Na, dievaži, jūs tik pažiūrėkit! Aš jam dar ir trobą padovanosiu.
***
Pasienis. Muitinininkas klausia žmogelio - Ką turite tame maišelyje? - Vežu lesalo kanarėlėms, - atsako šis. - Juk čia kava, - stebisi muitininkas. - Nejau jos ją lesa? - Tai jų problema. Nenorės, galės nelesti...
***
- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo. - Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi? - Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo. - Koks šuo? - Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...
***
Prancūzija. Važiuoja šefas su sekretore. Mašina sugenda. Šefas galvoja: "Reiktų paskambinti į autoservisą, bet jeigu aš tikras vyras, tai pataisysiu pats." Ir palindo po mašina. Sekretorė: "Kaip sekretorė aš turėčiau sėdėti ir laukti savo šefo, bet kaip moteris, aš turėčiau būti kartu su juo." Ir lenda po mašina. Pro šalį eina policininkas ir galvoja: "Kaip vyras aš turėčiau praeiti pro šalį, bet kaip policininkas aš turėčiau jiems pasakyti, kad jų mašiną nuvarė."
***
Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui: -Jūs važiavote 60 kilometrų per valandą, čia galima tik 40. -Aš važiavau šešiasdešimt. Čia įsikiša vairuotojo žmona ir sako: -Ponas policininke, kai mano vyras išgeria tai su juo beprasmiška ginčytis. ***
Įeina muitininkas į traukinio kupė ir klausia: -Ginklai, kontrabanda, narkotikai? -Puodelį kavos, prašyčiau.
***
Eina vyras gatve, žiūri stovi arklys. Pasiėmė arklį ir eina toliau. Sutinka policininką. Šis sako: -Ką tu veiki su tuo arkliu? -Radau gatvėje. Nežinau ką su juo daryti. -Nuvesk jį į zoologijos sodą. Sekančią dieną policininkas sutinka tą patį žmogų su arkliu. -Juk tau sakiau, nuvesk arklį į zoologijos sodą. -Zoologijos sode mes buvome vakar. Šiandien veduos jį į kiną.
***
Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja prie jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!, tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad praleistų!".
***
Raitoji policija trumpiau - mentaurai.
***
-Kas tai? -Tai policijos šuo! -Bet visai taip neatrodo! -Taigi jis slaptosios policijos šuo.
***
Pakelėje budi policininkas. Pro jį 200 km/h greičiu pralekia motociklas. Policininkas jį stabdo, tačiau nespėja ir iš inercijos mosteli ranka. Sustoja iš paskos važiavę "Žiguli", kurio vairuotojas mano, kad stabdo jį. Policininkas prieina, ketindamas atsiprašyti, o vairuotojas jam: - Aš namuose teises palikau! Šalia sėdinti vairuotojo žmona: - Jūs jo neklausykite - jis girtas ir nusikalba! Uošvienė, sėdinti ant užpakalynės sėdynės: - Vat ir žinojau, kad mus pagaus važiuojant vogta mašina! Balsas iš bagažinės: - Ką, muitinę jau pravažiavom?
- Prašau rodyti teises.
Blondinė:
- Ko, ko?
Milicininkas:
- Rodot teises!
- O kas tokios tos teisės?
- Toks daikčiukas su jūsų fotografija.
Blondinė pasikuičia rankinuke ir ištraukia veidrodėlį, pasižiūri:
- Aha, prašom.
Milicininkas irgi pasižiūri į veidrodėlį ir sako:
- Ko išsyk nesakėt, kad jūs pareigūnas?
***
Tarptautinis traukinys važiuoja per sieną. Traukinio palydovė užeina pas traukinio viršininką:
- Žinote... Muitininkai viename kupė išardė grindis ir rado ten dvi dėžes raudonųjų ikrų...
- Tai duok jiems kokias 10 skardinių ir tegu eina.
- Siūliau. Neima. - Tai duok jiems 100 dolerių. - Irgi siūliau. Neima. - Tai tada pati jiems pasisiūlyk. - Irgi nenori. - Tai varyk juos velniop! Ten kažkokie apsišaukėliai!
***
- Pone policininke, man ką tik pavogė dviratį!
- Kaip jis atrodė? Ar turėjo skambutį?
- Ne. - Su pedalais ir šviesomis? - Irgi ne! - Ar iš viso juo įmanoma važiuoti?
- Ne! - Bauda - 20 markių.
***
Banditai ir policininkai skiriasi keletu bruožų. Banditai dažniausiai plėšikauja nakties metu ir tuščiuose skersgatviuose, o policininkai visada judriausiose vietose ir visiems matant. Auka gali gintis nuo banditų įstatymo leidžiamose ribose ir pagal savo fizines bei protines galias, o gintis nuo policininkų yra nusikaltimas.
***
Trečia valanda nakties. Gatvėje policininkas sustabdo vyriškį.
- Kur skuodžiate taip vėlai? - klausia jis.
- Skubu į paskaitą moralės tema. - Ką čia niekus tauškiate?! Kas tokiu metu skaito paskaitas?
- Pone policininke, mano žmona.
- Už pareigūno įžeidimą jums bauda - 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau dar kai ką pasakyti, bet kai tokios kainos...
***
Po sunkios darbo dienos kelių policininkas susistabdo automobilį, prieina prie jo ir sako vairuotojui:
- Prašom parodyti savo piniginę.
***
Vyruką sustabdo policininkas ir sako "Ar žinote, kad važiavote 100 km/h greičiu, kai čia leistinas tik 60 km/h?" Vaikinas atsako: "Ką Jūs, klystate, mano spidometras rodė tik 60 km/h!", o jo žmona sako; "Ne, brangusis, tu iš tiesų važiavai ant 100!" Vyrukas žmonai "Užsičiaupk!" Tada policininkas ir vėl: "Be to, išrašysiu Jums baudą ir už tai, kad nesate užsisegęs saugos diržo". "Ką Jūs, aš visada važinėju su saugos diržu", atsako šis, o jo žmona: "Ne, mielasis, tu niekada neužsisegi saugos diržo". Vyrukas visai supykęs aprėkia žmoną. Policininkas klausia moters: "Ar jis visada šitaip ant Jūsų rėkia?" "O ne, ponas. Tik tada, kai yra smarkiai išgėręs", atsako ši.
***
Gydome kleptomaniją klaustrofobija. Tel.: 02
***
Pro kelių policininką važiuoja atbulas automobilis. Sustabdo. - Kodėl jūs važiuojat atbulas? - Siaura gatvė, negaliu apsigręžti! Po pusvalandžio tas pats automobilis pro tą patį policininką važiuoja atbulas į priešingą pusę. - Kodėl jūs vėl važiuojat atbulas? - Apsigręžiau!
***
Prieina mažas berniukas prie policininko ir klausia: -Dėdule, o kodėl jūsų kepurė su dirželiu? -Na, įsivaizduok: aš vejuosi banditus, iškišu galvą pro langą ir šaudau iš pistoleto, o dirželis prilaiko kepurę ir vėjas jos nenupučia. -A-a, o man tėtis sakė: kad žandai nesprogtų bešvilpiant.
***
Sąžiningas ir operatyvus policininkų darbas - tik per TV3, laidoje "FARAI".
***
Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia: -Kaip tu juos atskiri? -Pagal pirštų atspaudus!
***
Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam pareiškia: - Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!
***
Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškinti.
***
Policininkas Vileniškis susistabdo studentą ir paprašo dokumentų. Pažiūri ir sako: - Aha... Nedirbame, ar ne? - Nedirbame... - Valstybės pinigus eikvojame? - Eikvojame... - Studentai mes, ar ne? - Ne, čia tik aš studentas...
***
Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą: - Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima! - Bet jis gi pliušinis!!! - Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!
***
Naujas policijos šūkis: - Nepriekaištingas vairuotojas - mūsų gerovės priešas!
***
-Keista ta žemė mūsų sode: pasodinau pomidorus – išdygo kopūstai, pasodinau petražoles - išdygo ridikėliai. -Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas - išdygo mentai!
***
Policininkai sustabdo zaporožietį. Žiūri, kad į jį sulindę 17 girtų bernų. Apstulbo taip, kad nė nebaudė, tik liepė rytoj visiems prisistatyti blaiviems.. Kitą rytą vyrukai ėmė grūstis į zapą. Šešiolika sutilpo, o septynioliktasis niekaip neįlenda. Vairuotojas ir klausia: - Ei, gal tu vakar nebuvai? Septynioliktasis įsižeidžia: - Labas! O kas visą kelią jums armonika grojo?!
***
Į laivą įlipa muitininkas. - Ar turit narkotikų? Kapitonas atsako: -Turim. Štai, prašom. - Paduoda lagaminą. - Va heroinas, va kokainas, va paruoštas švirkštas... Muitininkas išpučia veizolus: - Gal ir ginklų turit? Kapitonas ima kitą lagaminą: - Štai makaras, štai kalašnikas, štai šoviniai... Muitininkas pašaipiai: - Tikriausiai ir valiutos turit? Kapitonas atidaro trečią lagaminą: - Čia milijonas dolerių. Muitininkas sutrikęs: - Ir visa tai jūsų?! Kapitonas: - Ne, tai jūsų. Mano - triume.
***
- O mano senelis iš anksto žinojo, kurią dieną mirs. Ir apytiksliai net valandą! - Tai gal buvo ekstrasensas? - Koks ekstrasensas! Jam teisėjas pasakė.
***
Kartą Kūlverstukas sako Genai: -Gena, gal piniginę pavadinam plyta. Gena atsako: -Gerai. -O pinigus kaulais. -Gerai. Na ir važiuoja jie po kelių dienų mašina, tik staiga juos sustabdo policininkas ir sako, kad jie viršijo greitį, todėl reikės sumokėti baudą. Kūlverstukas Genai: -Gena, trauk plytą - kaulus skaičiuosim.
***
Tūkstantmečio aukso puodą laimėjo jaunas policininkas iš Vilniaus. Sulėkė korespondentai, su kameromis, su mikrofonais... Visi klausinėja: -Ką veiksit? Ką darysit su tokia suma pinigų? Jaunasis policininkas ir sako: - Matot, jau daug kas siūlė variantus... Vieni siūlo mašiną pirkti, kiti - namą statytis, treti - bizniuką pradėti... Bet aš pagalvojau ir nusprendžiau už tuos pinigus Vilniuje nusipirkti vieną sankryžą... Dirbsiu sielos malonumui...
***
Priešgaisrinės apsaugos vadas lėtu žingsniu, rankas susikišęs į kišenes įeina į ugniagesių komandos patalpą ir ramiu balsu sako: - Vyručiai, palengvėle pamažėle ruoškitės - mokesčių policijos pastatas dega...
***
Policininkas Vileniškis sustabdo kažkokią įtartiną mašiną. Paprašo vairuotojo teisių. Teisių nėra. Policininkas Vileniškis klausia: -Sakykite, ginklai mašinoje yra? -Taip, štai "Kalašnikovas", štai "Uzi", štai pora dėžių su šoviniais. Policininkas Vileniškis nustemba. Klausinėja toliau: -O narkotikus vežate? -Taip, štai 12 kilogramų heroino, štai 8000 tablečių amfetamino. Policininkas Vileniškis dar labiau nustemba: -O ką vežate bagažinėje? -O bagažinėja vežame lavoną. Policininko lavoną. Yra vietos dar dviems. Policininkas Vileniškis atiduoda pagarbą: -Gerai, važiuokite toliau!
***
-Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?, - klausia inspektorius daržovių pardavėjos. Pardavėja sako: -Tai kad šiandien dar niekas raugintų kopūstų nepirko.
***
Rusijoje girtas kaip dūmas autoinspektorius sustabdo sunkvežimį. -Vyruti, aš tavęs kelintą kartą klausiu, kas ten iš tavo mašinos byra? -Draugas kapitone! Aš jums jau kelintą kartą aiškinu! Žiema... Plikledis... Barstau kelią...
***
Berniukai pagal iškvietimą. Kiaurą parą. Telefonas: 02.
***
Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršyja leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia: - Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi? Klebonas: - Ne, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.
***
Policijos viršininkas išsikviečia agentus, paleidusius nusikaltėlį, kurį jiems buvo liepta sekti. - Kaip tai atsitiko? - Jis nuėjo į kiną. - O jūs??? - Mes nėjome, nes tą filmą jau buvome matę.
***
Rusijoje rytą autoinspektorius išvažiuoja į magistralę, jam galva plyšta nuo vakarykščio girtavimo. Žiūri - atlekia džipas. Sustabdo, pasipinigaus pagirioms. Mato - prie vairo sėdi kažkoks valkata. Patikrina dokumentus - tikrai jo automobilis. Pareigūnas nustebęs klausia: -Tu gi valkata, iš kur tokius ratus gavai? -Man juos girti naujieji rusai pasiūlė su sąlyga: jeigu juos prajuokinsiu - džipas mano. Aš ir prajuokinau. -O kaip? -Vienam plikiui apteršiau galvą, ir jam išsyk plaukai ataugo - oi, mirėm iš juoko! Pareigūnas nusivožia kepurę, po ja atsidengia plikė, tada sako: -Ar man taip gali padaryti? -Galiu. Valkata apteršia pareigūnui galvą, o tuo tarpu iš pakelės krūmų pasigirsta kvatojimas ir šauksmas: -Na, dievaži, jūs tik pažiūrėkit! Aš jam dar ir trobą padovanosiu.
***
Pasienis. Muitinininkas klausia žmogelio - Ką turite tame maišelyje? - Vežu lesalo kanarėlėms, - atsako šis. - Juk čia kava, - stebisi muitininkas. - Nejau jos ją lesa? - Tai jų problema. Nenorės, galės nelesti...
***
- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo. - Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi? - Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo. - Koks šuo? - Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...
***
Prancūzija. Važiuoja šefas su sekretore. Mašina sugenda. Šefas galvoja: "Reiktų paskambinti į autoservisą, bet jeigu aš tikras vyras, tai pataisysiu pats." Ir palindo po mašina. Sekretorė: "Kaip sekretorė aš turėčiau sėdėti ir laukti savo šefo, bet kaip moteris, aš turėčiau būti kartu su juo." Ir lenda po mašina. Pro šalį eina policininkas ir galvoja: "Kaip vyras aš turėčiau praeiti pro šalį, bet kaip policininkas aš turėčiau jiems pasakyti, kad jų mašiną nuvarė."
***
Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui: -Jūs važiavote 60 kilometrų per valandą, čia galima tik 40. -Aš važiavau šešiasdešimt. Čia įsikiša vairuotojo žmona ir sako: -Ponas policininke, kai mano vyras išgeria tai su juo beprasmiška ginčytis. ***
Įeina muitininkas į traukinio kupė ir klausia: -Ginklai, kontrabanda, narkotikai? -Puodelį kavos, prašyčiau.
***
Eina vyras gatve, žiūri stovi arklys. Pasiėmė arklį ir eina toliau. Sutinka policininką. Šis sako: -Ką tu veiki su tuo arkliu? -Radau gatvėje. Nežinau ką su juo daryti. -Nuvesk jį į zoologijos sodą. Sekančią dieną policininkas sutinka tą patį žmogų su arkliu. -Juk tau sakiau, nuvesk arklį į zoologijos sodą. -Zoologijos sode mes buvome vakar. Šiandien veduos jį į kiną.
***
Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja prie jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!, tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad praleistų!".
***
Raitoji policija trumpiau - mentaurai.
***
-Kas tai? -Tai policijos šuo! -Bet visai taip neatrodo! -Taigi jis slaptosios policijos šuo.
***
Pakelėje budi policininkas. Pro jį 200 km/h greičiu pralekia motociklas. Policininkas jį stabdo, tačiau nespėja ir iš inercijos mosteli ranka. Sustoja iš paskos važiavę "Žiguli", kurio vairuotojas mano, kad stabdo jį. Policininkas prieina, ketindamas atsiprašyti, o vairuotojas jam: - Aš namuose teises palikau! Šalia sėdinti vairuotojo žmona: - Jūs jo neklausykite - jis girtas ir nusikalba! Uošvienė, sėdinti ant užpakalynės sėdynės: - Vat ir žinojau, kad mus pagaus važiuojant vogta mašina! Balsas iš bagažinės: - Ką, muitinę jau pravažiavom?
No smint - no kiss, no kiss - no sex, no sex - no baby, no baby - no problem. So no smint - no problem 
Atejna jaunas zmogus i parduotuve, mat nori isidarbint pardaveju:
-Pone priimkite mane i pardavejo posta, as jusu tikrai neapvilsiu, nu priimkitine, issilavynimo neturiu, bet tikrai jauciu jog man pasiseks.
-nu nzn, nors gal juk penktadienis, o gal ir nenugriausi per savatigali mano supermarketo, gerai tu priimtas!
Po savaitgalio grista i savo supermarketa virsininkas, pamates tuscia parduotuve, milijonine apyvarta, nustebes klausia jaunojo pardavejo!
-Kas, kaip, kada? Kaip tu taip pardaviai ka?
-nu kaip kaip,-atsako tas,-atejna zmogus ir sako "noriu meskeres" o as ir sakau, imkit dairykites, po to dar sakau " juk nebejauni esam, atsistoje nebepazvejosim, nusipirkit kedziukiu vat matot kiek ju daug pas mus", po to dar sakau "passiimkit ir keleta meskeriu, juk dar ir ant dugnines noresit...", po to dar.. "nors manau palikit atsargines meskerees ant kranto ir geriau su valtele po tvenkini ar ezera pazvejokit!"po to dar sakau "Norint nusivezti valtele reikes ir priekabos, vat paziurekit kokiu priekabu mes turim...", po to dar "Na nemanau jog jusu lada patemtu tokia valtele dar su priekaba, geriau imkit koki tai is musu parduotuves dzipa" Na ir taip parduodu.
Kita diena atejna tas pats klientas i parduotuve: Savininkas isskietes rankas pasitinka ir klausia:
-Nejaugi jus cia preita siky atejot tik meskeres nusipirkt?
-Ne atejau zmonai tamponu nupirkt, o tas dar ipirso ir meskere....
-Pone priimkite mane i pardavejo posta, as jusu tikrai neapvilsiu, nu priimkitine, issilavynimo neturiu, bet tikrai jauciu jog man pasiseks.
-nu nzn, nors gal juk penktadienis, o gal ir nenugriausi per savatigali mano supermarketo, gerai tu priimtas!
Po savaitgalio grista i savo supermarketa virsininkas, pamates tuscia parduotuve, milijonine apyvarta, nustebes klausia jaunojo pardavejo!
-Kas, kaip, kada? Kaip tu taip pardaviai ka?
-nu kaip kaip,-atsako tas,-atejna zmogus ir sako "noriu meskeres" o as ir sakau, imkit dairykites, po to dar sakau " juk nebejauni esam, atsistoje nebepazvejosim, nusipirkit kedziukiu vat matot kiek ju daug pas mus", po to dar sakau "passiimkit ir keleta meskeriu, juk dar ir ant dugnines noresit...", po to dar.. "nors manau palikit atsargines meskerees ant kranto ir geriau su valtele po tvenkini ar ezera pazvejokit!"po to dar sakau "Norint nusivezti valtele reikes ir priekabos, vat paziurekit kokiu priekabu mes turim...", po to dar "Na nemanau jog jusu lada patemtu tokia valtele dar su priekaba, geriau imkit koki tai is musu parduotuves dzipa" Na ir taip parduodu.
Kita diena atejna tas pats klientas i parduotuve: Savininkas isskietes rankas pasitinka ir klausia:
-Nejaugi jus cia preita siky atejot tik meskeres nusipirkt?
-Ne atejau zmonai tamponu nupirkt, o tas dar ipirso ir meskere....
Ner bobu neverk...
jai prisiminus sovietu teigini, kad komunizmas yra tarybu valdzia plius visos salies elektrifikacija ir pasinaudojus elementaria matematikagausime
komunizmas= tarybu valdzia + elektrifikacija
tarybu valdzia= komunizmas - elektrifikacija
elektrifikacija= komunizmas - tarybu valdzia
komunizmas= tarybu valdzia + elektrifikacija
tarybu valdzia= komunizmas - elektrifikacija
elektrifikacija= komunizmas - tarybu valdzia
You say it's not the real world,
Though it seems so real to me.
Though it seems so real to me.
Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu žmogeliu:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ka Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: "siurblys".
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas.
- Pas Jūs visi namie?
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Jus ką, zuikis?
- O Jūs ką, vilkas?
- Jūsų talonėlis!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na, tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė.
***
Užėjau didelio reikalo į universiteto tualetą. Ten, kaip ir daugelyje viešųjų tualetų, visa eilė kabinų plonomis pertvaromis.
Taigi sėdižiu ten, atlieku savo reikalą, staiga iš gretimos kabinos kažkas man sako: "labas".
Greitai įvertinęs situaciją, aš irgi sakau: "labas".
Kaimynas tęsia: "kaip sekasi?".
Šiek tiek stebiuosi, bet vis tiek atsakau: "normaliai".
Tačiau kitas klausimas mane pribloškia: "ką veiki?".
Nusprendęs, kad kaimynas mane dursto, sakau taip, kaip yra: "kakoju" ir priduriu: "o tu ką veiki?".
Iš gretimos kabinos pasigirsta sumišęs balsas: "klausyk, brangioji, aš tau vėliau perskambinsiu, kažkas čia šika ir iš manęs tyčiojasi".
***
Valgykla. Dėstytojas prie artimiausio stalelio mėgaujasi gardžia sriuba. Netrukus į valgyklą atskuba alkanas studentas, prisikrauna pilną padėklą įvairių valgių ir, tingėdamas ieškoti laisvo stalelio, drąsiai sėdasi prie artimiausio, kur gardžia sriuba mėgaujasi dėstytojas. Dėstytojas griežtu žvilgsniu sutinka studento poelgį ir su kreiva šypsena
neprašytam svečiui išdrožia:
- Žąsinai ir kiaulės prie vieno stalo nesėdi!
Studentas ramiai pakyla nuo krėslo ir maloniai šypsodamasis lyg tarp kitko, sau sako:
- Nu ką žąsys - skrendam...
Aišku dėstytojas prisiekia sau, kad per egzaminus studentui bus riesta.
Netrukus prasidėjo sesija ir dėstytojas su studentu susitinka egzamino metu. Dėstytojas jaučiasi kur kas pranašesnis, bet neilgai... Ko bepaklaustų, ką beprašytų paaiškinti, studentas viską puikiai moka. Netekęs kantrybės, dėstytojas nusprendžia "išdurti" studenčioką:
- Paskutinis klausimas. Įsivaizduok, eini miško keliu ir prieš save ant kelmo matai du maišus. Ant vieno parašyta "protas", o ant kito -"pinigai". Kurį pasiimtum?
- Aišku, kad pinigus, - net nesvarstęs atsako studentas.
- Kodėl? - nusistebėjo dėstytojas ir galvoja, - na, va dabar tai "išdursiu" tave.
- Kam ko trūksta, tas tą ima, - atšauna studentas ir su šypsena duoda dėstytojui studijų knygelę.
Dėstytojas perkaitęs iš pykčio čiumpa knygelę, niršdamas sėdasi prie savo stalo ir, ieškodamas, kur pasirašyti, sumąsto dar vieną "zapadlo" -nerašysiu pažymio, o pavadinsiu jį tuo, kuo manau jis esąs - "DEBILAS".
Kaip sumąstė taip ir padarė. Grįžta studentas namo, atsiverčia studijų knygelę ir vietoj dešimtuko pamato didelėm raidėm, tiesiog įrėžtą užrašą - "DEBILAS". Nedelsiant susiranda dėstytojo numerį ir skambina jam. Po keletos signalų studentas išgirsta savimi patenkinto dėstytojo "alio".
Studentas, neva susirūpinusiu balsu ir sako:
- Dėstytojau, pasirašyt tai pasirašėt, bet pažymio tai neparašėt!
***
Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1-oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
- Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?
- Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau".
Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs, apsiskaitęs ir dar pusę knygos už ausies užsikišęs"
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ka Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: "siurblys".
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas.
- Pas Jūs visi namie?
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Jus ką, zuikis?
- O Jūs ką, vilkas?
- Jūsų talonėlis!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na, tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė.
***
Užėjau didelio reikalo į universiteto tualetą. Ten, kaip ir daugelyje viešųjų tualetų, visa eilė kabinų plonomis pertvaromis.
Taigi sėdižiu ten, atlieku savo reikalą, staiga iš gretimos kabinos kažkas man sako: "labas".
Greitai įvertinęs situaciją, aš irgi sakau: "labas".
Kaimynas tęsia: "kaip sekasi?".
Šiek tiek stebiuosi, bet vis tiek atsakau: "normaliai".
Tačiau kitas klausimas mane pribloškia: "ką veiki?".
Nusprendęs, kad kaimynas mane dursto, sakau taip, kaip yra: "kakoju" ir priduriu: "o tu ką veiki?".
Iš gretimos kabinos pasigirsta sumišęs balsas: "klausyk, brangioji, aš tau vėliau perskambinsiu, kažkas čia šika ir iš manęs tyčiojasi".
***
Valgykla. Dėstytojas prie artimiausio stalelio mėgaujasi gardžia sriuba. Netrukus į valgyklą atskuba alkanas studentas, prisikrauna pilną padėklą įvairių valgių ir, tingėdamas ieškoti laisvo stalelio, drąsiai sėdasi prie artimiausio, kur gardžia sriuba mėgaujasi dėstytojas. Dėstytojas griežtu žvilgsniu sutinka studento poelgį ir su kreiva šypsena
neprašytam svečiui išdrožia:
- Žąsinai ir kiaulės prie vieno stalo nesėdi!
Studentas ramiai pakyla nuo krėslo ir maloniai šypsodamasis lyg tarp kitko, sau sako:
- Nu ką žąsys - skrendam...
Aišku dėstytojas prisiekia sau, kad per egzaminus studentui bus riesta.
Netrukus prasidėjo sesija ir dėstytojas su studentu susitinka egzamino metu. Dėstytojas jaučiasi kur kas pranašesnis, bet neilgai... Ko bepaklaustų, ką beprašytų paaiškinti, studentas viską puikiai moka. Netekęs kantrybės, dėstytojas nusprendžia "išdurti" studenčioką:
- Paskutinis klausimas. Įsivaizduok, eini miško keliu ir prieš save ant kelmo matai du maišus. Ant vieno parašyta "protas", o ant kito -"pinigai". Kurį pasiimtum?
- Aišku, kad pinigus, - net nesvarstęs atsako studentas.
- Kodėl? - nusistebėjo dėstytojas ir galvoja, - na, va dabar tai "išdursiu" tave.
- Kam ko trūksta, tas tą ima, - atšauna studentas ir su šypsena duoda dėstytojui studijų knygelę.
Dėstytojas perkaitęs iš pykčio čiumpa knygelę, niršdamas sėdasi prie savo stalo ir, ieškodamas, kur pasirašyti, sumąsto dar vieną "zapadlo" -nerašysiu pažymio, o pavadinsiu jį tuo, kuo manau jis esąs - "DEBILAS".
Kaip sumąstė taip ir padarė. Grįžta studentas namo, atsiverčia studijų knygelę ir vietoj dešimtuko pamato didelėm raidėm, tiesiog įrėžtą užrašą - "DEBILAS". Nedelsiant susiranda dėstytojo numerį ir skambina jam. Po keletos signalų studentas išgirsta savimi patenkinto dėstytojo "alio".
Studentas, neva susirūpinusiu balsu ir sako:
- Dėstytojau, pasirašyt tai pasirašėt, bet pažymio tai neparašėt!
***
Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1-oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
- Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?
- Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau".
Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs, apsiskaitęs ir dar pusę knygos už ausies užsikišęs"
No smint - no kiss, no kiss - no sex, no sex - no baby, no baby - no problem. So no smint - no problem
-
SleepyHead
- rašytojas profesionalas
- Pranešimai:368
- Užsiregistravo:2004 04 16 19:59
- Miestas:Sala