labai necenzurinis nr. 315.2beta :
Nutupe zvirbliukas ant laido,
Kaip p*so elektra,
Net galva apsvaigo.
Anekdotai (gera nuotaika)
Italija
Viename Sicilijos bare kur aišku renkasi tik tikri italai vieną dieną užeina negras... Atsisėda priebaro, užsisako viskio...
Bare kapų tyla.. po kokių 10 minučių vienas italas neiskentes sako :
- Klausyk nygeri.. o tu žinai kodėl tu visas juodas o tavo rankų plaštakos baltos?
- Ne atsako negras, nežinau
- Ogi todėl, kad kai mes tave dažėme tu rankomis į sieną buvai atsirėmęs
Baras lūžta..
Po kelių minučių tas pats italas vėl klausia:
- Nigeri a nigeri o tu žinai kodėl tu juodas o tavo padai balti ?
- Ne nežinau, sako negras
- Ogi todėl, kad kai tave mes dažėme tu juk stovėjai..
Visas baras išlūžo vėl..
Čia negras baigė gerti viskį.. numetė pinigus ( tipo atsiskaitė )
Ir sako tam pačiam italui:
- O tu žinai kodėl tu visas baltas o tavo šiknos skylė juoda?
- Nu ne nežinau- sako italas
- Ogi todėl, kad kai aš tave dariau man dar dažai nebuvo išdžiūvę......
Viename Sicilijos bare kur aišku renkasi tik tikri italai vieną dieną užeina negras... Atsisėda priebaro, užsisako viskio...
Bare kapų tyla.. po kokių 10 minučių vienas italas neiskentes sako :
- Klausyk nygeri.. o tu žinai kodėl tu visas juodas o tavo rankų plaštakos baltos?
- Ne atsako negras, nežinau
- Ogi todėl, kad kai mes tave dažėme tu rankomis į sieną buvai atsirėmęs
Baras lūžta..
Po kelių minučių tas pats italas vėl klausia:
- Nigeri a nigeri o tu žinai kodėl tu juodas o tavo padai balti ?
- Ne nežinau, sako negras
- Ogi todėl, kad kai tave mes dažėme tu juk stovėjai..
Visas baras išlūžo vėl..
Čia negras baigė gerti viskį.. numetė pinigus ( tipo atsiskaitė )
Ir sako tam pačiam italui:
- O tu žinai kodėl tu visas baltas o tavo šiknos skylė juoda?
- Nu ne nežinau- sako italas
- Ogi todėl, kad kai aš tave dariau man dar dažai nebuvo išdžiūvę......
cia keltas trumpu anekdotu 
Sprendžiant iš reklamos, Lietuvoje egzistuoja trys ligos:
1. Menstruacijos
2. Kariesas
3. Pleiskanos
***
Paprastai tigrai neėda žmonių, todėl, jei jus suėdė tigras, žinokit, kad tai nenormalu.
***
Ar žinot, kodėl Lietuvoje nevyksta F1 varžybos?
Todėl, kad lietuviai per 5 sek. ne tik nuimtų ratus, bet ir juos parduotų.
***
Zoofilo nekrofilo šūkis: "Štai kur šuo pakastas!"
***
Moters miegamajame ant komodos guli bananas ir įjungtas vibratorius. Staiga, bananas pasisuka į vibratorių ir tingiai išlemena: "ką, drauguži, bijai, pirmas kartas?"
***
Mama sako dukrai:
- Dukrele, tu tikrai įsitikinusi, kad šitas diržas naudojamas vietoj sijono?
***
Reklama: "Naujoji "Tefal" keptuvė turi ne tik nesvylantį dugną, bet ir minkštą apačią. Mes rūpinamės jumis, vyrai".
***
Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis.
***
Klausimas:
Juodai baltas ir sproginėja. Kas?
Atsakymas:
Kunigas minų lauke.
***
Užrašas ant stulpo: "perku čia butą su įėjimu!".
Veliau bus daugiau
Sprendžiant iš reklamos, Lietuvoje egzistuoja trys ligos:
1. Menstruacijos
2. Kariesas
3. Pleiskanos
***
Paprastai tigrai neėda žmonių, todėl, jei jus suėdė tigras, žinokit, kad tai nenormalu.
***
Ar žinot, kodėl Lietuvoje nevyksta F1 varžybos?
Todėl, kad lietuviai per 5 sek. ne tik nuimtų ratus, bet ir juos parduotų.
***
Zoofilo nekrofilo šūkis: "Štai kur šuo pakastas!"
***
Moters miegamajame ant komodos guli bananas ir įjungtas vibratorius. Staiga, bananas pasisuka į vibratorių ir tingiai išlemena: "ką, drauguži, bijai, pirmas kartas?"
***
Mama sako dukrai:
- Dukrele, tu tikrai įsitikinusi, kad šitas diržas naudojamas vietoj sijono?
***
Reklama: "Naujoji "Tefal" keptuvė turi ne tik nesvylantį dugną, bet ir minkštą apačią. Mes rūpinamės jumis, vyrai".
***
Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis.
***
Klausimas:
Juodai baltas ir sproginėja. Kas?
Atsakymas:
Kunigas minų lauke.
***
Užrašas ant stulpo: "perku čia butą su įėjimu!".
Veliau bus daugiau
No smint - no kiss, no kiss - no sex, no sex - no baby, no baby - no problem. So no smint - no problem
-
~Nutrūktgalvė~
- įtakingas
- Pranešimai:105
- Užsiregistravo:2005 01 25 15:38
- Miestas:~Mishkas~
Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... ir...
Rusas, apšalęs nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus, padavėjui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau...
------------------------------
Stovi policininkas prie kelio, laukia, gal kokį banditėlį pagaus. Žiūri važiuoja mašina vingiuodama per abi juostas. Policininkas greitai sustabdo. Išlipa blondinė girta girta. Išspjauna ant žemės šokoladinį saldainį:
- Ot, bjaurybė, su likeriu pasitaikė!
-----------------------------
Stovi blondinė prie sankryžos ir burba sau po nosim:
- Kada gi moterų eilė ateis? Jau dvi valandas stoviu ir vis žalias vaikinas
užsidega!
----------------------------
Kodėl reikia daugiau proto blondinei nei arkliui?
Kad eidama per paradą neapsišiktų.
----------------------------
Užeina graži blondinė į medžiagų parduotuvę. Kartu su ja įeina sena bobutė. Mergina ir klausia:
- Atsiprašau, kiek kainuoja 1 metras šios medžiagos?
Pardavėjas gerai apžiūri merginą ir sako:
- Už kiekvieną po bučinuką.
- Gerai, duokit man 10 metrų. O bobutė užmokės.
----------------------------
Vienam žmogeliui baisiai sekėsi loterijoje “Keno loto”. Laimėjo jis ten ne vieną aukso puodą. Ir jo draugelis ėmė klausinėti, kaip jam tai pavyksta.
— Na, gerai, — sako laimėtojas, — tau, kaip geriausiam draugui, pasakysiu. Nueik į bažnyčią ir labai nuoširdžiai valandą melskis. Paskui įtempk klausą ir išgirsi iš aukštybių reikalingus skaičius.
Na, draugelis nuėjo, viską padarė kaip reikia, bet nieko nelaimėjo. Piktas nukeliavo pas tą laimėtoją aiškintis.
— Keista, nieko nesuprantu, man juk visada pasako teisingai, — pasimetęs tarė laimingasis draugas. — O tu kokioje bažnyčioje buvai?
— Švento Antano.
— A, tada viskas aišku! Reikėjo eiti į švento Povilo. Antano bažnyčioje pasako skaičius „Jėgos 2” loterijai.
----------------------------
40 metų Mozė vedžiojo žydų tautą po dykumą. Tuos, kurie tada pasimetė nuo grupės, dabar vadina arabais.
----------------------------
Apkaltinti žiauriomis scenomis, Melo Gibsono režisuoto filmo “Kristaus kančios” kūrėjai nusprendė filmo pabaigoje įrašyti tokį tekstą: „Filmavimo metu nė vienas Jėzus Kristus nenukentėjo”.
----------------------------
— Mieli parapijiečiai, — kreipėsi kunigėlis bažnyčioje į žmones, — per kitas pamaldas norėčiau su jumis pasikalbėti apie melą. O kad jums būtų lengviau viską suprasti, parėję namo paskaitykite Evangelijos pagal Matą septynioliktą skyrių.
Per kitas pamaldas kunigėlis klausia parapijiečių:
— Kas perskaitė septynioliktą skyrių, apie kurį kalbėjau praėjusį kartą.
Beveik visi žmonės pakėlė rankas.
— Taigi, su jumis aš ir norėčiau pakalbėti apie melą, nes Evangelijoje pagal Matą nėra septyniolikto skyriaus.
----------------------------
Susiginčyjo įvairių šalių dvasininkai, kokios tautybės buvo pirmieji žmonės Adomas ir Ieva.
— Jie buvo prancūzai, — sako kunigas iš Prancūzijos. — Tik prancūzė gali iš meilės palikti Rojų.
— Ne, jie buvo anglai, — nesutinka dvasininkai iš Didžiosios Britanijos. — Tik anglų džentelmenas galėjo išeiti paskui nusidėjusią damą iš Rojaus.
— Ką jūs čia šnekat? — pasipiktino rusų popas. — Tik rusai galėjo gyventi nuogi, maitintis vogtu obuoliu ir galvoti, kad jie yra Rojuje.
----------------------------
Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
„Ašara — tai ašarų liaukos išskiriamas skystis.” — parašė pirmūnė Marytė.
„Ašara — tai sielos lašas.” — parašė klasės poetė Džiulfilda.
„Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams.” — parašė Petriukas.
----------------------------
Petriukas ant lentos didelėmis raidėmis parašė: MŪSŪ LIETUVIŪ MOKITOJA DURNA!!! Mokytoja pamatė tą užrašą ir nubėgo skųstis direktoriui. Direktorius liepė Petriukui prieš visą klasę pasakyti, kad mokytoja ne durna ir atsiprašyti. Petriukas atsistojo pireš klasę ir pareiškė:
— Lietuvių kalbos mokytoja ne durna??? Na, atsiprašau!
----------------------------
Prieina pirmokėlis prie mokytojos ir klausia:
— Gal galite pasakyti, kas yra gestrobinių drandervaizerių simpulmacija?
— O kur tu apie tokius dalykus girdėjai? — pasimetusi suvebleno mokytoja
— Aš pats taip sugalvojau! — išdidžiai pareiškia pirmokėlis
----------------------------
Mokytoja prieš pamoką paskelbia:
— Šios pamokos tema — kvadratinių lygčių sprendimas.
— Ūūūūūūū! — nuaidi per klasę baisus nepasitenkinimas.
— Na, gerai gerai, po to šiek tiek paklausysime muzikos, pašoksime ir parodysiu, kaip reikia bučiuotis.
----------------------------
Mergina pasikvietė savo vaikiną į svečius. O jį, vargšelį, baisiai didysis gamtos reikalas prispyrė. Atėjus į namus, mergina palydėjo vaikiną į svetainę ir tarė:
— Įsikurk čia, mielasis, o aš nubėgsiu į tualetą.
Nepatogu vaikinui veržtis į tą pačią patalpą prieš merginą. O jėgų kentėti nebėra. Staiga jis pamatė svetainės kampe gulintį didelį šunį. Bernužėliui gimė planas: jis sukrovė savo krūvelę kambario kampe ir nutaręs viską suversti šuniui, pats nuėjo į virtuvę.
— Ko tu čia sėdi? — paklausė sugrįžusi mergina.
— Ten svetainėje didelis šuo guli, aš jo bijau, — sako vaikinas.
— Tu tikras kvailiukas, — tarė mergina, — juk tas šuo pliušinis!
----------------------------
Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
— Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
— Kas atsitiko? — išsigąsta draugė.
— Aš pamiršau, koks tavo vardas.
----------------------------
Pirk tris kebabus ir šunio kailį gausi nemokamai.
----------------------------
Atlikome eksperimentą su muziejaus darbuotojais. Šita grupė nedalyvavo bandyme. Jie ir taip visada miega. O šitai grupei kas dieną davėme buteliuką migdomųjų. Palyginkime dar kartą. Be migdomųjų. Su migdomaisiais. Visi miega, galima nešti iš muziejaus, ką tik nori.
----------------------------
Atsibodo tavo pana? Nauja krantomoji guma “Stimorol” su česnakų kvapu padės tau laikytis nuo jos atokiau.
---------------------------
Į duris kažkas beldžia.
— Kas tu? — klausia mergaitė.
— Aš — gaydys, atėjau pakeisti ežio.
— O tu tikrai tikrai gaydys?
— Gaydys, ir taškas.
--------------------------
Jei norite, kad jūsų akys būtų didelės ir išaraiškingos — stenėkite!
--------------------------
Jie tarp mūsų.
— Aš nepataikiau pro troleibuso duris.
Jie nuolat šneka.
— Atėjau. Tau paėmiau su varške ir prakandau.
Jų tūkstantis. Tai — agentai-žiopliai. Prisijunk prie jų ir tu.
-------------------------
Lūpų dažnai „Maks faktor” taip gerai laikosi, kad jų neįmanoma pašalinti jokiais būdais. Aš esu animacinio filmo „Sinbadas” grimuotojas. Dabar aš suradau gerą priemonę, pašalinančią senus “Maks faktor” lūpų dažus. Tai švitrinis popierius iš firmos “Statybininko rojus”. Tik penkios minutės įnirtingo trynimo ir senųjų lūpų dažų nelieka nė pėdsako.
- Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... ir...
Rusas, apšalęs nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus, padavėjui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau...
------------------------------
Stovi policininkas prie kelio, laukia, gal kokį banditėlį pagaus. Žiūri važiuoja mašina vingiuodama per abi juostas. Policininkas greitai sustabdo. Išlipa blondinė girta girta. Išspjauna ant žemės šokoladinį saldainį:
- Ot, bjaurybė, su likeriu pasitaikė!
-----------------------------
Stovi blondinė prie sankryžos ir burba sau po nosim:
- Kada gi moterų eilė ateis? Jau dvi valandas stoviu ir vis žalias vaikinas
užsidega!
----------------------------
Kodėl reikia daugiau proto blondinei nei arkliui?
Kad eidama per paradą neapsišiktų.
----------------------------
Užeina graži blondinė į medžiagų parduotuvę. Kartu su ja įeina sena bobutė. Mergina ir klausia:
- Atsiprašau, kiek kainuoja 1 metras šios medžiagos?
Pardavėjas gerai apžiūri merginą ir sako:
- Už kiekvieną po bučinuką.
- Gerai, duokit man 10 metrų. O bobutė užmokės.
----------------------------
Vienam žmogeliui baisiai sekėsi loterijoje “Keno loto”. Laimėjo jis ten ne vieną aukso puodą. Ir jo draugelis ėmė klausinėti, kaip jam tai pavyksta.
— Na, gerai, — sako laimėtojas, — tau, kaip geriausiam draugui, pasakysiu. Nueik į bažnyčią ir labai nuoširdžiai valandą melskis. Paskui įtempk klausą ir išgirsi iš aukštybių reikalingus skaičius.
Na, draugelis nuėjo, viską padarė kaip reikia, bet nieko nelaimėjo. Piktas nukeliavo pas tą laimėtoją aiškintis.
— Keista, nieko nesuprantu, man juk visada pasako teisingai, — pasimetęs tarė laimingasis draugas. — O tu kokioje bažnyčioje buvai?
— Švento Antano.
— A, tada viskas aišku! Reikėjo eiti į švento Povilo. Antano bažnyčioje pasako skaičius „Jėgos 2” loterijai.
----------------------------
40 metų Mozė vedžiojo žydų tautą po dykumą. Tuos, kurie tada pasimetė nuo grupės, dabar vadina arabais.
----------------------------
Apkaltinti žiauriomis scenomis, Melo Gibsono režisuoto filmo “Kristaus kančios” kūrėjai nusprendė filmo pabaigoje įrašyti tokį tekstą: „Filmavimo metu nė vienas Jėzus Kristus nenukentėjo”.
----------------------------
— Mieli parapijiečiai, — kreipėsi kunigėlis bažnyčioje į žmones, — per kitas pamaldas norėčiau su jumis pasikalbėti apie melą. O kad jums būtų lengviau viską suprasti, parėję namo paskaitykite Evangelijos pagal Matą septynioliktą skyrių.
Per kitas pamaldas kunigėlis klausia parapijiečių:
— Kas perskaitė septynioliktą skyrių, apie kurį kalbėjau praėjusį kartą.
Beveik visi žmonės pakėlė rankas.
— Taigi, su jumis aš ir norėčiau pakalbėti apie melą, nes Evangelijoje pagal Matą nėra septyniolikto skyriaus.
----------------------------
Susiginčyjo įvairių šalių dvasininkai, kokios tautybės buvo pirmieji žmonės Adomas ir Ieva.
— Jie buvo prancūzai, — sako kunigas iš Prancūzijos. — Tik prancūzė gali iš meilės palikti Rojų.
— Ne, jie buvo anglai, — nesutinka dvasininkai iš Didžiosios Britanijos. — Tik anglų džentelmenas galėjo išeiti paskui nusidėjusią damą iš Rojaus.
— Ką jūs čia šnekat? — pasipiktino rusų popas. — Tik rusai galėjo gyventi nuogi, maitintis vogtu obuoliu ir galvoti, kad jie yra Rojuje.
----------------------------
Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
„Ašara — tai ašarų liaukos išskiriamas skystis.” — parašė pirmūnė Marytė.
„Ašara — tai sielos lašas.” — parašė klasės poetė Džiulfilda.
„Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams.” — parašė Petriukas.
----------------------------
Petriukas ant lentos didelėmis raidėmis parašė: MŪSŪ LIETUVIŪ MOKITOJA DURNA!!! Mokytoja pamatė tą užrašą ir nubėgo skųstis direktoriui. Direktorius liepė Petriukui prieš visą klasę pasakyti, kad mokytoja ne durna ir atsiprašyti. Petriukas atsistojo pireš klasę ir pareiškė:
— Lietuvių kalbos mokytoja ne durna??? Na, atsiprašau!
----------------------------
Prieina pirmokėlis prie mokytojos ir klausia:
— Gal galite pasakyti, kas yra gestrobinių drandervaizerių simpulmacija?
— O kur tu apie tokius dalykus girdėjai? — pasimetusi suvebleno mokytoja
— Aš pats taip sugalvojau! — išdidžiai pareiškia pirmokėlis
----------------------------
Mokytoja prieš pamoką paskelbia:
— Šios pamokos tema — kvadratinių lygčių sprendimas.
— Ūūūūūūū! — nuaidi per klasę baisus nepasitenkinimas.
— Na, gerai gerai, po to šiek tiek paklausysime muzikos, pašoksime ir parodysiu, kaip reikia bučiuotis.
----------------------------
Mergina pasikvietė savo vaikiną į svečius. O jį, vargšelį, baisiai didysis gamtos reikalas prispyrė. Atėjus į namus, mergina palydėjo vaikiną į svetainę ir tarė:
— Įsikurk čia, mielasis, o aš nubėgsiu į tualetą.
Nepatogu vaikinui veržtis į tą pačią patalpą prieš merginą. O jėgų kentėti nebėra. Staiga jis pamatė svetainės kampe gulintį didelį šunį. Bernužėliui gimė planas: jis sukrovė savo krūvelę kambario kampe ir nutaręs viską suversti šuniui, pats nuėjo į virtuvę.
— Ko tu čia sėdi? — paklausė sugrįžusi mergina.
— Ten svetainėje didelis šuo guli, aš jo bijau, — sako vaikinas.
— Tu tikras kvailiukas, — tarė mergina, — juk tas šuo pliušinis!
----------------------------
Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
— Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
— Kas atsitiko? — išsigąsta draugė.
— Aš pamiršau, koks tavo vardas.
----------------------------
Pirk tris kebabus ir šunio kailį gausi nemokamai.
----------------------------
Atlikome eksperimentą su muziejaus darbuotojais. Šita grupė nedalyvavo bandyme. Jie ir taip visada miega. O šitai grupei kas dieną davėme buteliuką migdomųjų. Palyginkime dar kartą. Be migdomųjų. Su migdomaisiais. Visi miega, galima nešti iš muziejaus, ką tik nori.
----------------------------
Atsibodo tavo pana? Nauja krantomoji guma “Stimorol” su česnakų kvapu padės tau laikytis nuo jos atokiau.
---------------------------
Į duris kažkas beldžia.
— Kas tu? — klausia mergaitė.
— Aš — gaydys, atėjau pakeisti ežio.
— O tu tikrai tikrai gaydys?
— Gaydys, ir taškas.
--------------------------
Jei norite, kad jūsų akys būtų didelės ir išaraiškingos — stenėkite!
--------------------------
Jie tarp mūsų.
— Aš nepataikiau pro troleibuso duris.
Jie nuolat šneka.
— Atėjau. Tau paėmiau su varške ir prakandau.
Jų tūkstantis. Tai — agentai-žiopliai. Prisijunk prie jų ir tu.
-------------------------
Lūpų dažnai „Maks faktor” taip gerai laikosi, kad jų neįmanoma pašalinti jokiais būdais. Aš esu animacinio filmo „Sinbadas” grimuotojas. Dabar aš suradau gerą priemonę, pašalinančią senus “Maks faktor” lūpų dažus. Tai švitrinis popierius iš firmos “Statybininko rojus”. Tik penkios minutės įnirtingo trynimo ir senųjų lūpų dažų nelieka nė pėdsako.
Sakoma,už blogį reikia atsilyginti gėriu.O kaip tada reikia atsilyginti gėriui?Už gėrį reikia gėriu,o už blogį-pagal teisingumą.(Konfucijus)
don't click this link... muahahah
don't click this link... muahahah
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputi nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!
Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"
Valgo, lietuvis, rusas ir vokietis. Staiga pro langa iskrenda bite.
lietuvis sako:
-O bite!
Vokietis:
-Ja ja, Bitte Bitte
Rusas:
-Jabite jabite
Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie-patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5-7 metus, o rusai degtinę-ne ilgiau kaip 10 minučių...
- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputi nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!
Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"
Valgo, lietuvis, rusas ir vokietis. Staiga pro langa iskrenda bite.
lietuvis sako:
-O bite!
Vokietis:
-Ja ja, Bitte Bitte
Rusas:
-Jabite jabite
Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie-patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5-7 metus, o rusai degtinę-ne ilgiau kaip 10 minučių...
-
odzis
- rašytojas profesionalas
- Pranešimai:250
- Užsiregistravo:2005 05 02 17:25
- Miestas:Mazeikiai
- Susisiekti:
Pabega zmogelis is kalejimo, kuriame praleido 15 metu. Isilauzia i nama
ieskodamas pinigu ir ginklu, bet aptinka jauna porele lovoje. Jis liepia
vyrui lipti is lovos ir pririsa prie kedes. Risdamas prie lovos mergina
jis ant jos uzlipa, biuciuoja kakla, o paskui atsistoja ir nueina I
vonia. Kol jis buna vonioj, vyras pasnibzdomis sako zmonai, "Klausyk,
jis yra pabeges kalinys - paziurek i jo rubus ! Jis turbut daug laiko
praleido kalejime ir daug metu nemate moters. As maciau kaip jis
buciuoja tavo kakla. Jei jis nores sekso, nesipriesink ir nesiskusk,
daryk ka tik jis lieps. Patenkink ji kad ir koks jis tau butu slykstus.
Jis turbut yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nuzudys mus. Buk
tvirta, brangioji. Myliu tave. I tai zmona atsako, "Jis nebuciavo man
kaklo. Jis man kuzdejo i ausi. Jis pasake, kad yra gejus ir mano jog tu
esi simpatiskas ir dar paklause ar mes turime vazelino. As jam pasakiau,
kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. As irgi tave myliu."
ieskodamas pinigu ir ginklu, bet aptinka jauna porele lovoje. Jis liepia
vyrui lipti is lovos ir pririsa prie kedes. Risdamas prie lovos mergina
jis ant jos uzlipa, biuciuoja kakla, o paskui atsistoja ir nueina I
vonia. Kol jis buna vonioj, vyras pasnibzdomis sako zmonai, "Klausyk,
jis yra pabeges kalinys - paziurek i jo rubus ! Jis turbut daug laiko
praleido kalejime ir daug metu nemate moters. As maciau kaip jis
buciuoja tavo kakla. Jei jis nores sekso, nesipriesink ir nesiskusk,
daryk ka tik jis lieps. Patenkink ji kad ir koks jis tau butu slykstus.
Jis turbut yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nuzudys mus. Buk
tvirta, brangioji. Myliu tave. I tai zmona atsako, "Jis nebuciavo man
kaklo. Jis man kuzdejo i ausi. Jis pasake, kad yra gejus ir mano jog tu
esi simpatiskas ir dar paklause ar mes turime vazelino. As jam pasakiau,
kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. As irgi tave myliu."
ibega ceburaska pas krokodila gena:
- gena, gena mums atnese apelsinu, kiekvienam po astuonis!
- bet po tiek neiseina!
- nieko nezianu as savo jau suvalgiau
---------------------------------
lazdavojasi plikis ir ryzas
- kur buvai kai dievas plaukus dalino
- tik ryzi buvo like tai neemiau
- gena, gena mums atnese apelsinu, kiekvienam po astuonis!
- bet po tiek neiseina!
- nieko nezianu as savo jau suvalgiau
---------------------------------
lazdavojasi plikis ir ryzas
- kur buvai kai dievas plaukus dalino
- tik ryzi buvo like tai neemiau
You say it's not the real world,
Though it seems so real to me.
Though it seems so real to me.